«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах.
О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том,
как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня
учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.
 [470x352]
Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель
продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его
смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.
[показать]
AdMe.ru собрал для вас лучшие, типа, фразочки Масяни
и других героев этого мультфильма.
***
— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай,
что с этой хренью делать!
*
— Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор,
не до тебя сейчас.
*
— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!
*
— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
*
— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи.
Они просто идиоты. А это неизлечимо...
*
— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
*
— Лови Грибоедова!
*
— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же
Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...
*
— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?»
А она мне отвечает: «За футболистом!»
*
— Идиот!
— Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили...
*
— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
*
— Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо...
Я гуляяять хочууу!!!
*
— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник...
Я девушка приличная...
*
— Не отмазывайся — не военкомат!
*
— Молодой, типа, человек, а угостите девушку
моро-о-оженым!
[650x492]
— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная
дура. — Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель
припёр... Ладно, типа, спасибо.
*
— А не хочешь ли ты на мне жениццо?
*
— Брак — это устаревший институт, я считаю...
И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
— Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения,
Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин,
неинтересно нихрена становится.
*
— Будильник — проклятие человеческое!
*
— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.
[650x520]
— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...
*
— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку,
ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы
очень даже хочется!
— То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
*
— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда!
Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
*
— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!*
[650x444]
— Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять,
чтобы переотдать...?
*
— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно...
*
— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...
*
— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых
градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
*
— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда.
Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки
свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать,
как мы с тобой...
*
— Ну вот и доприкалывались... | | |