Забавные фразы, анекдоты.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные…
******************************************************************
Cпросил вчера у своей, что на ужин, говорит: кавказское блюдо – жричодали…
******************************************************************
- Милый, расскажи мне сказку на ночь!
- Я тебя люблю. Спи.
******************************************************************
Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть...
******************************************************************
Популярные кошачьи клички в отсутствие любимой: Кудасука и Хулимяу.
******************************************************************
- Не е*и мне мозг!
- Я и не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум…
******************************************************************
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
******************************************************************
Одному мужику хотелось спать, но не одному…
*****************************************************************
Нет… Ну вот почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку – «пупсик»?!
******************************************************************
Полное подчинение – это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
******************************************************************
Не тревожьте меня поздними звонками. Ночью добродушный и хорошо воспитанный парень во мне крепко спит. Случайно можете разбудить другого, и он первым возьмет трубку...
******************************************************************
А печень забилась в угол и повторяла: “Остался только старый новый год, остался только старый новый год…”
******************************************************************
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай 
[показать]
******************************************************************
-А вы откуда? -Мы из Китая! Нас послал ИньЦынь! -Я вас пожалуй тоже пошлю.
******************************************************************
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься.
******************************************************************
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх…! А в детстве чтобы стать красивой достаточно было надеть на голову бант:-):-)
******************************************************************
Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла пиписькой к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла а пиписька осталась.
******************************************************************
Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин…
******************************************************************
Если у меня опустились руки, не спешите радоваться, может я наклонилась за монтировкой…
******************************************************************
Если ты не отреагируешь на моё “я соскучилась” как мне надо – никогда больше этого не скажу. А ещё я баба и ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ как мне надо.
******************************************************************
Руки, растущие из жопы— это самая распространенная мутация на Земле.
******************************************************************
Вы спортом занимаетесь? – я дротики кидаю! – Вы дротист? – В смысле? – Ну, дротите? – Ну, не без этого!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях написаны моим почерком
******************************************************************
- Я ужас, летящий на крыльях ночи! – Ты дура, скачущая по дому в одеяле.
******************************************************************
ЗАБЫЛА ПОКОРМИТЬ СОБАКУ…СЛЫШУ,НА КУХНЕ ЧЕМ-ТО ГРЕМИТ – ГОТОВИТ НАВЕРНО
******************************************************************
9-00 всё не ем сладкого и не матерюсь!
17-00 ёпть твою мать, конфетка в чай упала
******************************************************************
«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация…
*****************************************************************
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что – сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попадаешь лопатой.
******************************************************************
А ты меня не поправляй,я тебе не трусы!
******************************************************************
Перестановку сделала? -Угу. -По Фэн-шую небось? -По пьяни.
*****************************************************************
Люди любят друг друга, А Я ЛЮБЛЮ МАНДАРИНЫ.
******************************************************************
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
******************************************************************
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
******************************************************************
Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!!
******************************************************************
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
******************************************************************
Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.
******************************************************************
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится
******************************************************************
Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к ебен9м!
******************************************************************
Хуже умных врагов – хитрожопые друзья!
******************************************************************
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой)))
******************************************************************
Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила.
******************************************************************
Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать – это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.
******************************************************************
Ты обиделась? – Нет, я за топором…
******************************************************************
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.
******************************************************************
План “По#уй”. Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.
******************************************************************
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
******************************************************************
Когда ищешь человеческую благодарность, главное – сильно не нагибаться!
******************************************************************
Вести с полей: пи$&ить уже нечего!
А вообще-то в России говорить «спи$&ил» неполиткорректно, правильнее сказать «Бог послал».
Вспомните хотя бы классика: «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра».
******************************************************************
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
******************************************************************
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь….дошёл ….не дошёл.
******************************************************************
мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения
******************************************************************
Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась…
******************************************************************
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”
******************************************************************
- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я не плохо ставлю чайник…
******************************************************************
Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!
******************************************************************
мужик в бар заходит: -мне, пожалуйста, чивирздальдмерк с лимоном! бармен: -чивирздальдмерк с чем?
******************************************************************
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя
******************************************************************
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: “Как же ты живешь, без мозгов-то? ”
******************************************************************
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …
******************************************************************
Что лучше: “Хаммер” с наклейкой на борту “У меня маленький член” или огромный член с татуировкой “Ну и х## с ним с Хаммером”?
******************************************************************
передо мной лежат три кубика с буквами “Б”,”Л” и “Я”.и до тех пор,пока я не сложу из них слово “СЧАСТЬЕ” я никуда отсюда не уйду!
******************************************************************
Kартина Репина “приплыли”…всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли…
******************************************************************
- Знаешь, в психологии есть одно понятие, очень точно описывающее твоё поведение… – Какое? – Дура.
******************************************************************
Когда раздавали мозг,я стояла в очереди за сиськами,но они закончились,и мне достались только жопа и приключения…
******************************************************************
Родители хотели, что бы из меня вышел толк……ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ…..толк вышел…..бестолочь осталась.
******************************************************************
крыша хлопает в ладоши – всем спасибо, план хороший…))
******************************************************************
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!
******************************************************************
Приходит муж домой: -Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!! -Так ты ж сам ночью вчера сказал: “Дорогая, побрей киску”
******************************************************************
Если общий обзор налоговых законов вызывает смутные мысли типа: «Ни*уя себе!», то детальное их изучение вызывает конкретную мысль «Х*й вам!»…
******************************************************************
Так захотелось романтики: я прижалась к тебе всем телом, вслушиваясь в биение сердца, уткнулась носом в твою шею, вздохнула… Но потом подумала – к черту романтику, когда такой стояк! : )
******************************************************************
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма!
******************************************************************
Жду подруг на чай….. протираю рюмки.
******************************************************************
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил…
******************************************************************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************************************************************
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду… А оказалось, это просто год был хреновым…
******************************************************************
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!
******************************************************************
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться “стерлядь”?
******************************************************************
Где найти такого, чтобы не как все?.. Ну хотя бы с копытцами эксклюзивными?
******************************************************************
Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ…
******************************************************************
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил.
******************************************************************
Утром глядя в зеркало:-Ну что,красота,мир спасём или прохожих напугаем?))))
******************************************************************
Как писать: “выздоровила” или “выздаровела”? – Пиши: “Нипадохла!”
******************************************************************
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
******************************************************************
- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..
******************************************************************
В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Эээ… а есть хлороформ?
******************************************************************
Тройка самых популярных животных нашей страны – жаба, песец и белочка.
******************************************************************
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров: Набралгадов!
******************************************************************
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все…
******************************************************************
Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит. Но не от злости. От наслаждения...
******************************************************************
Есть подозрение, что мой котЭ – бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды, и завалился спать…
******************************************************************
Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…
******************************************************************
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – ТЕБЕ П%ЗДА, ПАРНЯГА…
******************************************************************
- Ротмистр, а дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вы, князь, как всегда, об извращениях!
******************************************************************
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
- О, я знаю! Вагон!!
- Ну, ты оптимист...
******************************************************************
Всегда найдутся те, кто осудит. Всегда ищи того, кто поддержит. (Актёр Д. Певцов).
******************************************************************
Всегда найдутся те, кто осудит. Всегда ищи того, кто поддержит. (Актёр Д. Певцов).
******************************************************************
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который на 87-й раз все же дозвонится, чтобы задать единственный вопрос: «На хера тебе телефон?!»
******************************************************************
СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ))): спалахуйка – зажигалка, залупівка – бабочка, міжповерховий дротохід – лифт, чахлик невмирущий – кощей бессмертный, писуньковiй злодій – сексуальный маньяк, пикогляд – зеркало, яйко-сподівайко – киндер-сюрприз, сіковичовичувалка – соковыжималка
******************************************************************
- Милый… У меня две полоски… – Ты беременна? – Нет, блин, я бурундук!
******************************************************************
Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.
******************************************************************
- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: “На, порули!”
******************************************************************
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остаётся неприкрытой…
******************************************************************
Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов: «Какого х*я?
А нах*я? И х%*ли будет?»
******************************************************************
Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО...................
******************************************************************
Сиди... молчи... Веди себя спокойно... В душе ори... кричи... ногами бей... Чтобы не знал он, как тебе сейчас больно... Чтоб понял он, что ты его сильней...
******************************************************************
Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.
******************************************************************
Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!
******************************************************************
'Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте'
******************************************************************
Женщина натура утончённая, только весы этого не понимают!
******************************************************************
Полновата ли я? Это только так кажется вам.А на деле во мне 45 килограмм остальное Харизма и Шарм!!
******************************************************************
Я не ненормальная....я......необыкновенная!
******************************************************************
Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
******************************************************************
Я думала - с возрастом опытней стану. И мудрость от ран оградит, как щитом… Но - только мудреней ошибки с годами,плюс - с умным я стала их делать лицом!
******************************************************************
Два эстонца нажрались в хлам.
Утром подыхают от сушняка. Один пошел в магазин за пивом..
Спустя полчаса возвращается и говорит:
- Пиффа не былооо, я купиил печенье!
******************************************************************
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии
чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.
******************************************************************
Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.
Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину – сам выбирал.
Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.
По поступкам видно как тебя ценят, по звонкам – как нуждаются в тебе, и только со временем видно – кому ты дорог.
Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать.
Господи, дай мне силы изменить то, что я могу, дай мне мужества принять то, что я не в силах изменить, и дай мне мудрости отличить одно от другого
Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.
"У него нет шансов" – громко заявили обстоятельства.
"Он неудачник" – крикнули люди.
"У него всё получится" – тихо сказал Бог.
Человек никогда не сумеет объяснить за что он любит, если он действительно любит.
Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.
Запомни эту простую фразу – всё будет, но не сразу.
Ты ничего не добьешься в жизни, если будешь прикладывать усилия только в те дни, когда тебе хорошо.
Судьба – это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают.
Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.
Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.
Ждать – мучительно. Забывать – больно. Но худшее из страданий – не знать, какое решение принять.
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
C амый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
******************************************************************
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?
******************************************************************
В каждом маленьком ребенке и в мальчишке и в девченке есть по 200 грамм какашек или даже пол кило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…
******************************************************************
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
******************************************************************
У кого то жизнь может быть и зебра,а у меня сплошная радуга...)))
******************************************************************
******************************************************************
******************************************************************
******************************************************************
******************************************************************
******************************************************************
******************************************************************
******************************************************************