[435x200]
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.


Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдёшь на работу.

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? - Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!


Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна сзади в штанах, а другая - в целом по жизни!

Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!

- Молодой человек, вы шо пытаетесь меня клеить?
- Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!

Интересный факт. Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали «Сара Абрамовна»...

Скажите,где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл!
- Наше вам здрасьте! А куда?

Однажды в Одессе.
- О, какая симпатичная девушка! А я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите... Я вашу жену таки не видела!

У еврейского ребенка нет детства.... У еврейского ребенка есть будущее...!?

Одесса. Сара Моисеевна - женщина бальзаковского возраста впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет...

Новости инфотехнологий. Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам, таки, по делу или просто потыкать?!»

– Доктор, ну шо у меня?
– Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

Одесская семья продает квартиру.
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.
– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.

– Монечка, я уже таки голову сломала, шо нам делать! У Шпильманов – свадьба, у Бляхеров – похороны, и все в один день! Шо мы выбираем?
– Циля, а шо тут думать?! Только похороны!
– Это почему?
– Все то же самое, только подарок покупать не надо!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!" Ниже кто-то дописал: "Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Нарушаете!
– Ой, я вас умоляю! А вы таки не рады?!

Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
– Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зеленый лучок, сырок, селедочка… А вот икра… Ну это для тех, у кого таки… ну совсем совести нет!

– Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
– Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
– О, как это любезно с вашей стороны…

По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
– Вы мне будете рассказывать!

– Слушайте, вы знаете? Изя так вскружил голову Розе, что ее тошнило девять месяцев.