У мужчины должно быть три женщины
29-01-2016 19:44
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Domenika_Live Оригинальное сообщение
У мужчины должно быть три женщины:)
[показать]
Ю Г
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Domenika_Live Оригинальное сообщение
У мужчины должно быть три женщины:)
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…
А теперь — смертельный номер специально для наших русских гостей! Знаменитый жонглер-эквилибрист продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.
В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. Исключение — изобретение телевизора.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.
Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.
Ещё раз назовёшь меня курицей – я снесу тебе яйца!
Оказывается, истинное счастье для женщины – скинуть каблуки и расстегнуть лифчик…
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь?? Спроси у моей мамы!”
Когда умер В.Цой – все стали рокерами. Умер М.Джексон – танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: “Хочу кофе, хочу кофе!”
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?”
Три месяца ходил мимо обувной мастерской “Набоечка”, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.
Наша Таня громко плачет,
И не может встать с карачек.
Шутка ли для тетки –
Два стакана водки…
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Иногда так хочется... сказать матом,.. съездить... кому-нибудь по лицу... и пойти напиться... Но мне нельзя! Я же леди...
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
Жареный петух - русская птица счастья.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Грабли - это наш российский бумеранг.
Залететь можно и без крыльев.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Кровать - это не существительное, а местоимение.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
- Где был???... - тёщу провожал!!! - а чё морда грязная? – поезд целовал!!!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Видя, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: <<А хватит ли нам всем места в аду?>>
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.
У старости тот же аппетит, что у молодости, только зубы не те.
95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30-40 см от монитора.
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
[показать]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник У мужчины должно быть три женщины | Очарованная_душа_2012 - Очарованная душа |
Лента друзей Очарованная_душа_2012
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»