[425x237]

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе безошибочно...

Встречаются два друга:
- Ну, Андрюш, рассказывай, что у тебя нового?  [показать]
- Да вот, Лёх, женился я недавно… [показать]
- Молодец, жена наверно красивая? [показать]
- Да нет. [показать]
- Ну, тогда умная? [показать]
- Тоже нет. [показать]
- А что же тогда?! [показать]
- Авто ее разбил, теперь вот всю оставшуюся жизнь расплачиваться… [показать]

Если взять слова, произведенные от мужского органа, то почему-то они все будут отрицательного характера: Х*ево, Х*рово, Х*йня, и т. д. Исключение: О*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно, и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ!

Умер в Одессе портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Андрея. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Андрей. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил, и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Андрей, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

Россия, Санкт-Петербург, век золотой Екатерины... В светский салон заходит шикарная женщина (возможно, княгиня), подходит к Ржевскому, и говорит:
- Ротмистр, там Ваш конь е%%т мою кобылу! [показать]
Ржевский:
- Да что Вы, мадам, он у меня и слов-то таких не знает... [показать]

Рассказывают, что в городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой – в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский – в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай мэй! Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя таки уже себе выпустили?!
- Откуда?!
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда и не сажали.
- А фотография?!
- А, фотография, так это я уже себе играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?!
- Сема, ты меня таки удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50 % ответа. Но только в русском языке может быть
до 100 %, например: «Куда, нахрен, все это девать?!!»

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви таки уже смотрите на него! Голый, босый – а е%%ться хочет, аж дрожит! [показать]

Из вопросов армянскому радио:
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?!
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

- Какая птичка самая ceкcуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.

- Для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

- Назовите слово, которое начинается на «Ы», и все буквы в нем «Ы».
- Запор.

- Как называют блондинок в форме?
- Форменные дуры.

- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Это тот, кто ходит с висящим членом…  [показать]

- Почему американцы в своих фильмах, когда отливают, смотрят в стену, а не вниз?
- Потому что там смотреть не на что! [показать]

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Соломоновна! Сара Соломоновна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
- Сара Соломоновна, ви-и таки уже себе слышите?! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
- Та Боже ж ты мой! Да скажите же ж иму – пусть уже вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой!..

Едут в купе русский, украинец, и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Андрей, москвич! - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW!!!

Приехал как-то немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть, как люди русские живут… Идет, смотрит: бабка гусей с огорода гонит, и орет:
- Пошли вон, козлы поганые!!!
Немец в недоумении:
- Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
- Извините, бабушка, а почему Вы на гусей козлами говорите?!!
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!
[480x320]

Жила в Одессе еврейская пара: Абрам и Сара. Сара – стареющая женщина, Абраша – мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
- Абраша, так же себе нельзя! Надо уже выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю. [показать]
- Сара, сколько лет мы с тобой живем? [показать]
- 30 скоро... [показать]
- Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е$...ть можно?! [показать]

Заспорили англичанин, француз и русский, у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого, мы шампанское откроем, оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей - легкий такой пи%%еж стелется...