Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь!
Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"
— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!
У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс?
На приеме у зубного врача: — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
Встаёт мужик ночью в туалет, идёт и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю...
Пьяный в драбодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти.
Идет мимо мужик и спрашивает:
- Что очень плохо тебе?
- Й-й-е-е-с-с.
- Домой хочешь?
- Й-й-е-е-с-с.
- Подожди, сейчас подсажу...
Если муж в порыве страсти назвал Вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ 134 с русскими туристами на борту, побибикал им и мигнул фарами...
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет...
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России?
Ответ: — Баба-яга!
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.
Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую.
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
- Машину вчера купил, не едет чего-то.
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
-Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет...
Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат, валенком перевёл петуха на попозже.
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!». Я: «не могу!» — «почему? »… «у нас закрытая вечеринка!». Ржали все! Даже за дверью)