[показать]

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С изей, без Изи… Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь…

- Ну, и как вам?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

- Какое горе?

- Он таки умер!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?

- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

- С чего вы взяли?

- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!

- Пусть ест, она вчерашняя.

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?

- А по-вашему что, Исаакиевский собор – таки синагога?!

Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?

Встречает Исаак Абрама, тот едет на дамском велосипеде.

- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?

- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: «Бери у меня самое дорогое, Абрам!». Ну я снял со стены велосипед и уехал.

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, – отвечает командир, – вот тебе листовки,распространишь – возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю.

Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули…

Сара! В меня выскочил чиряк!

- Шо, на самом деле?

- Нет, рядом.

Приходит Сара домой из поликлиники:

- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Знаю – на диване.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И всё мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?

- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников…

- А если Бог не даст?

- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня…

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?

-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: – Розочка, ты моего Абрама не видела?

- Да нет, конечно!

- Римма, мой Абраша у тебя?

- Та чё б он у меня был?!

- Рахиль, Абрама не встречала?

- Та не видела, а что случилось?

- Да сказал, что пойдет по б%%%ям – и до сих пор нет его!

- А что мы б%%%и?

- А что, спросить нельзя?

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

- Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

- Да нет, окна во двор

Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют?

- На что меняют?

- Как на что? На паровоз!

- Тогда это не Одесса.

На границе часовой.

- Стой, кто идет?

- Ша, никто уже никуда не идет!

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.

- В чем дело?

- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!»

Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!»

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!

- Hа досках справа или слева от дома?

- Справа.

- Так успокойтеся, то не мои доски.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?

- Таки да, но почему случайно?

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

- Кто вам это сказал?!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на

официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:

- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?

Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано – сделано. Hа следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:

- А откуда же вы такой богатенький?

- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.

- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?

- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

- Привет,Изик! Что случилось с твоим дядей?

- Он сломал руку.

- Как это произошло?

- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

- Ну и что?

- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Звонок в дверь.

- Скажите, здесь живет Иванов?

- Да, здесь.

- Тот самый Иванов, который спас мальчика Изю, тонувшего в реке?

- Да, тот самый.

- Я его мама. Я хочу спросить, где его кепочка.

- Рабинович одолжите денег

- У кого?

Спорят два еврея :

- Черный – это цвет.

- Нет, черный – это не цвет.

- Да говорю тебе, черный – это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный – это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.

- Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!

- Нет, белый – это не цвет.

- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый – это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

- Скажите, вы одессит?

- А что, у вас что-то пропало?

- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педе%аст!

- Шо, денег занял и не отдает?

- Нет, в хорошем смысле…

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?

- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?!

- Какой КГБ?! Он гинеколог!

- Рабинович! У вас есть часы?

- Конечно, у меня есть часы!

- Так шо ж вы их не носите?

- Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!

- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?

- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!

- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Гуревич, вам сколько лет?

- Сорок.

- А по паспорту пятьдесят.

- Так я же десять лет сидел.

- Так что, вы там не жили?

- Чтоб вы так жили!

- Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?

- Ни копейки.

- Договорились.

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.

- А как я узнаю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

- Исаак, ты шо там делаешь?

- Деньги ищу.

- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Если бы Windows была написана в Одессе

1. После загpузки Windows появляется надпись «Таки я загpузилась! » и в течение 15 минут игpает мелодия «Семь соpок», котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу «Стаpт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал…».

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название «Шоб ты был здоpов.doc».

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? »

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: «Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? »

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала… «

11. Добавлена специальная утилита, проверяющая файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

12. Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?