Свежие анекдоты про женщин
****
Блондинка звонит другой блондинке:
- Мой компьютер не видит принтера. Я уже всё перепробовала: и монитор ему поворачивала, и скайп на него крутила, и стрелкой показывала, где он… Всё равно, показывает, что не находит принтера. Что делать?
- Ну и дура же ты! А пальцем не соображаешь показать!
***
Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд!
***
Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.
***
Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.
***
- Почему у всех моделей такое мертвецкое выражение лица?
- От недоедания!
[535x377]
Свежие анекдоты про мужчин и женщин
***
Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью:
«Нет проблем! Возьмите кредит!»,
«Нет проблем? Возьмите кредит».
***
- Как хочу быть дурой!
- Зачем, ты и такой мужчинам нравишься…
- Я хочу, чтобы они нравились мне.
Свежие анекдоты про жизнь
***
Есть в возрасте любом своё хорошее. Например, 51 делится на 17, без остатка!
***
Жених пришёл к невесте домой. Видит фотографии мужчин.
- Это кто?
- Не обращай внимания, это мои бывшие мужья…
- А ты разведена? Где они?
- Первый повесился, второй утопился… Эй, дорогой, ты куда?!
***
- Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?
- Ну, сынок, сам подумай: Мы ходим в кусты, а им куда? Они и ходят в море.
[474x371]
Свежие анекдоты про семейную жизнь
***
Колено – это индикатор местонахождения мебели в тёмной комнате.
***
Ах, дороги, Россия-матушка: снег сошёл, а асфальт ещё не восстановили. Как ездить?
***
У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею…
Свежие анекдоты про мужчин
***
Мужчину, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа, как свидетеля оставлять в живых нельзя.
***
Новейший способ похудения: Можно есть всё, но только с детской посудки, кукольными порциями и понарошку.
***
- Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и помине нет.
Свежие анекдоты про мужчин и женщин
***
Раньше, считалось, что мужчина круто живёт, если имеет жену и любовницу. Сейчас этого мало: нужно иметь жену, любовницу и ещё гражданскую жену.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай мне хоть полчаса посидеть.
- Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу…
***
Пример уважения и благодарности женщине со стороны мужчины: Один банкир завещал миллион баксов женщине, которая отказала ему, 30 лет назад, в женитьбе на ней.
[409x422]
Свежие анекдоты про жизнь
***
- Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах…
- Бывало всякое.
***
Мозги есть у каждого. Просто, многие не имеют инструкцию пользования.
***
Правило русского языка: Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость. Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана.
***
Когда пчела ужалит, она умирает. Если бы у людей было так: Сделал гадость – сразу сдох.
Свежие анекдоты про блондинок
***
Для солдата, вернувшегося с армии, первые два дня, все женщины красивые.
***
Причём здесь понедельники? Просто, — у тебя работа дерьмовая.
***
Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров!
***
Если понаблюдать за обезьяной, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет.
[554x472]
Свежие анекдоты про вежливость
***
- Кушайте, на здоровье, возьмите ещё кусочек мяса…
- Спасибо, я уже два съел…
- Вообще-то не два, а четыре, но вы кушайте, кто ж их считает.
***
Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика:
- Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает.
- Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу.
***
- Куда решили в отпуск ехать?
- Мы тут с женой прикинули цены и расходы на поездку, и решили, что в этом году мы не очень устали.
***
Блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Вопросы сложные были?
Свежие анекдоты про глупость
***
Муж заскакивает домой, жене:
- Дай мне быстро переодеться в чистое бельё, я тороплюсь на ипподром, на скачки.
Жена ноль реакции. Муж снова, уже громче:
- Я тороплюсь…
- Можешь не торопиться: звонила твоя кобыла, сказала, что ваши скачки на сегодня отменяются…
***
- Мне сегодня шеф сказал, что я красавица…
- Ну, убедилась, что у него и вкуса нет никакого, не только ума.
***
- Я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж…
- Жаль, что я был ослеплён страстью и этого сразу не заметил.
***
- Извини, я заслушался, как ты молчишь, продолжай дальше.
Свежие анекдоты про мужчин и женщин. Тонкий английский юмор
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
***
Принца можно всю жизнь ожидать, а мужик каждый день нужен.
***
Достоинства, как зрение и слух, — человек, лишённый их, не способен их видеть и слышать у других.
***
Недалёкие люди осуждают всё, что за пределами их понимания.
***
Каким бы человек не был, всегда найдётся тот, кому он нравится.
***
Женщина, как правило, не замечает, что делает для неё мужчина, но всегда помнит, что он для неё не сделал.
***
Женщине нужно довести мужчину до кипения, чтобы его проверить. Слабый испарится, сильный покажет свою силу и крепость.
***
- Сколько у меня было мужей? Вы имеете в виду вообще, или моих, собственных?
***
Каждая мать надеется, что её дочь выйдет замуж удачнее, чем она сама. И уверена, что сыну достанется жена значительно хуже, чем у его отца.
