[600x518]

Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял? -Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
*************
- Мадам! Почем ваша лошадь? - Куда ви смотрите?
Это курица! - Я смотрю на ценник!
**************
-Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна!
Шо я по вашему слепая что ли?
[271x43]
*************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
*************
Одесская школа: - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?!
*************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-кому бы послать это? ...может Депардье?
*************

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
*************

- Ой, на вам пух... - не на вам, а на вас - на меню?
- не на меню, а на мне... - я и говорю, что на вам.
**************

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***********

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда?
***********
- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
************

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал.

***********

-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! -Бедняга, он так хотел иметь детей

***********

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
**********

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте!
**********
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом..
**********
- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
**********

Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
**********
В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
**********
Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
**********

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!
**********
- Хаим, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
**********
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая..
**********
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! - И я тоже всегда так не любила эту семью!..
**********
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
**********
Одессa. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
**********
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
*********
- Циля, ты представляешь этот молодой нахал меня послал...
- Ну, а ты шо?
- Я ему, - молодой человек, я там была больше, чем вы на воздухе
**********
Изя! Ты назвал Цилю дурой а теперь иди и извинись, и скажи маме шо сожалеешь об этом!
Мама, я сожалею шо Циля дура!
*********
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было... Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия
**********
Моисей сказал - всё от Бога.
Соломон - всё от головы.
Христос - всё от сердца.
Маркс - всё от живота.
Фрейд - всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.