Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.

— Изя, таки на вашу Сарочку напал тигр!
— Сам напал — сам пусть и отбивается!


Музыку придумали евреи, чтобы не работать.

Православный священник, католический пастор и раввин режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция, игроки быстро прячут карты. Начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Ну что ты, как можно, сын мой.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянётся и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге Господа нашего предаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянётся и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит, это вы играли в карты?
- Да, возможно, но с кем?!

Вывеска на магазине на Брайтон-Бич: "Говорим по-английски".

— Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

Приходит Шапиро в зоомагазин:
— Есть у вас живность какая-нибудь, чтобы умела разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит. Мужчина в бешенстве:
— Обманули! Какая же ты говорящая?!
— Да тихо ты. Обуваюсь я.

— Рабинович, что это вы прикупили?
— Сервиз на 24 персоны.
— Ну и скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?!

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей.

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»…
Кто бы сомневался!
Конечно сдадёт!

8-е Мaртa...Утро...Встaю, иду в вaнную. Тут крик мужa из кухни:
- А ну бл*дь леглa обрaтно в кровaть, я щaс кофе принесу!

Многое ещё не сделано. Но лени хватит на всё...

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.

Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...

Я не толстый - на мне груз проблем.

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

Москвичи ездят в метро на работу, а питерцы - для того, чтобы попропускать друг друга вперед и уступить место.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Мальчик, воспитанный Интернетом, увидев на улице одетых женщин, так и не смог понять, что это за существа.

Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрёпка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!


[401x298]


[503x506]


[443x332]


[500x440]


[497x513]