Это цитата сообщения MrProject Оригинальное сообщение
Юмор, анекдоты.
Поп в церковно-приходской школе , ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Хер, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
*************************
Случай был в вокзальном туалете. парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил,что шоколадкой,которую засунул во внутренний карман куртки,как то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. выходит это чудо из кабинки,все руки в шоколаде,морда тоже. возле умывальников стояли три левых мужика. один на месте блеванул,а двое успели до кабинок добежать. Сказать что я валялся,это ничего не сказать.
*************************
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыла что выпало, то и одела...
*************************
Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Охренела?... В 40 лет?!
*************************
- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу...
*************************
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да... - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я??? - Да. - Офигеть, мы реально - матрешки!
*************************
Уйду в монастырь! Не peшила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!..
*************************
В детстве казалось, что 30 лет - это старость... Слава богу - показалось!!!..
*************************
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
*************************
Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... !!! Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!
*************************
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
*************************
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: ``Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?``
*************************
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Пи****! У её сестры ночевал я!
*************************
- Серега! Ты жене изменяешь? - А кому ж еще?
*************************
Первый мужик говорит второму: - Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкpософт!. Второй: - Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
*************************
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
*************************
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом: - Э, ты что ещё за чудо?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа... Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая: - ...уже 94...
*************************
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
*************************
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, *****, плита упала именно на такую...
*************************
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?!
*************************
Приезжал недавно в Россию президент США Обама. После его отъезда радио "Эхо Москвы" провело опрос : Кому Вы отдаете предпочтение по итогам встречи Обаме или Медведеву? 90 % респондетов отдали предпочтение Обаме! На вопрос "почему?". Был удивительный ответ: " Его хотя бы выбирали!".