[635x416]

 

 - Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?  - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье...

 

[446x418]

 

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.

Но главное - не теряй баланс.

 

 

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник???????

 

[428x513]

 

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...

[500x292]

 

 

Покупатель в магазине:
 - А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки?

Продавец:
 - Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых носков и обделанных трусов!

 

 

- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
 - Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

 

[480x356]

 

 В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви

и когда политики демонстративно посещают церковь.

 

  Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

 

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

 

 

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?

 - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

 

 

Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или

синяки? Но исследования ведутся постоянно.

 

 

       Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

 

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

 

**

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 **

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

** 

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

** 

 - Хочу хомяка.

 - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять

воду, играть с ним.

 - Хочу стать хомяком

 **

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в

один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему

на ногу...

 **

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?

 - Нет, батенька, остываете

 **

Академия педагогических наук начала выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.

**

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

 **

Сказки народов мира:

 

русская сказка - добро побеждает зло

 

еврейская сказка - добро покупает зло

 

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

 

каннибальская сказка - добро поедает зло

 

дзен-буддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,

что оно добро, которому...

 

новорусская сказка - зло отвечает за базар

 

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный

злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...

добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

 

математическая сказка -   добро + зло = добро

 

[480x478]

 

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

 

**

 

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.

 

**

 

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

 **

 

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

**

 

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.

Хочу много, много, много средних денег!

 

**

 

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!

 - Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

 

**

 

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

  **

 

Однажды Ева Браун решила порадовать Фюрера новой ролевой игрой, одела красные бикини, спереди украсив их несколькими колосками пшеницы, в правую руку взяла серп, в левую молот...

Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу...

[600x512]

  

В общественном туалете:

- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!

- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

 

**

 

 Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

 **

 

 Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

**

  

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.

 Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

- Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

- И это все ваше?

Хозяин:

- Нет, это ваше. Мое в трюме.

**

  

Педагогика - Зона рискованного земледелия: сеешь разумное, доброе, вечное, а пожинаешь глупое, злое и сиюминутное.

 

**

 

 Объявление: Нашедшего миллион долларов в дипломате около мусорного ящика просим никуда не обращаться. Мы Вас сами найдем.

 

**

  

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

 

**

[600x450]

 

Мы, героические победители фашизма, имеем все основания требовать, чтобы все другие страны жили так же паршиво, как живем мы.

 

**

 

 ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.

На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

  

**

 

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

 

[480x484]

 

 Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

  

**

 

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется …

 Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

 

**

 

 Из записок Бога:

 - Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

 

**

 

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

 

**

 

 За одно и то же, в одних и тех же обстоятельствах еврею скажут: "Бля,

ну почему вы все такие, а?", а русскому: "Молодец, парень, умеешь жить!"

 

**

 

 Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.

 

**

 

 А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз проиграл всё до копейки.

 

**

 

 Сказка "Колобок":

- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам

 скребли, короче – внутри у меня пыль, грязь, стекло, бычки...

 

[437x600]

 

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.

 

**

 

Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!