Это цитата сообщения Silvestr Оригинальное сообщение
Не у нее, а у вас!!!
Есть отборный мат, а есть отборные анекдоты. Есть строитель Алексей, а есть блоггер Сильвестр Петрович. Сегодня суббота и поэтому слово даем Сильвестру Петровичу. Субботние отборные анекдоты:
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей…, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас!!!
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
— А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет…
Встречаются две подружки … Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе!
— А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари".
— Потрясающе!
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «Не Пи$ди», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…
В травмпункт поступает мужик с ожогом ягодиц и сломанной челюстью. Врач спрашивает:
- Как угораздило?
- Да вот, говорит, купил себе рубашку нейлоновую и в краске измарал! Ну думаю, ацетоном отмою, ну и замочил в тазике. Прихожу, а там только пуговицы плавают! Ну я все в унитаз и вылил. С горя сел на него закурил, а спичку туда же бросил. Аж челюстью дверь выбил!
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули . Я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
Увидела на улице симпатичного парня. Говорю: «Можно с вами познакомиться?»
Он: «Я на улице не знакомлюсь!»
Пришлось в подъезд затаскивать.
Одессa. Крик с бaлконa:
— Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
— Я что, зaмерз?
— Нет, ты хочешь кушaть!
Cидят две женщины у подъезда и одна другой жалуется:
— Ой все болит, руки-ноги болят, сердце-печень-почки болят, совсем нет здоровья…
— Да врешь ты все! Вчера от тебя двое мужиков вышли и сегодня уже один успел…
— До чего ж ты злая баба! Одно место здоровое — и то позавидовала!
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!!!
- Мaмa, улыбaйся! Сейчaс отсюдa вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время скaзaть тебе всю прaвду. Птички в фотоaппaрaте нет. Бaбы Яги тоже нет. Бaбaйки не существует. Дедом Морозом кaждый год одевaлся твой дядя. Твой пaпa не в экспедиции, a в тюрьме. Волчок никогдa не укусит тебя зa бочок, a в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в мaгaзине их тоже не продaют, a в кaпусте можно нaйти только гусениц. Группa «Шпильки» поет под фоногрaмму, твой дедушкa — гей, с соседом мы не боролись, a зaнимaлись сексом, a Влaдимир Путин никогдa не остaнется нa третий срок! Теперь, сынок, ты все знaешь…
— Зaшибись тридцaтилетие отпрaздновaл…
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него…
Он:
— Ну вот, млять, еще и напугала!!!
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ! Ну что ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
— Наш лифчик!
— Я же говорил — не курить на работе!!!
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?