Домохозяйки
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

***
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

***

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

***

Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя...
***
Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
 
 ***

- Как тебе удалось так здорово похудеть за неделю?
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

***

Следователь:

- С какой целью, когда и где вы родились?

***

Священника на дороге останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас вином пахнет.
Священник осеняет себя крестным знамением:
- Господи, ты опять сотворил чудо!

***

Первого января в 10 утра звонок по телефону:
- Алло, кто это?
- Здравствуйте, это новогодний соцопрос!
А теперь угадайте, что ответили 99 % респондентов.

***
Женитьба - это трусливое бегство от холостяцких проблем!

***

"Сделай ночь ярче!" Ракетные войска стратегического назначения.

***

В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в электронную почту и съедает "собаку" (@).

***

"В начале было Слово"... однако, судя по тому, как развивались события
дальше, слово было непечатным.
***
Звонок по телефону.
- Алло.
Ответ:
- И тебе "алло", добрый человек.

***

Инвентаризация в Московском зоопарке: китайские карликовые пони - 2 коробки. Удавы - 20 мотков по 50 метров.

***
Плывут две акулы в океане, одна из них, заметив виндсёрфера, говорит
другой:
- Слушай, вот это сервис - уже на подносе и с салфеткой!

***

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

***

Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона, а в почтовом ящике ни одной бесплатной газеты1

***

Ночью пьяный муж стучится домой. Разъярённая жена открывает дверь, в руках - скалка. Муж:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...

***

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, меркнет на фоне водителя маршрутки.

***

Боярский звонит по телефону:
- Аллё! Аллё! Это горводоканалья?
- Нет, это санстанция, санстанция, санста-а-анция!

***

Из памятки автомобилисту: "Водитель, помни! Ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!"

***
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

***

Словом можно обидеть. Словарём - убить.

***

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, мне надо как следует подумать.
- Четырёх лет хватит?

***

Тренер пытается утешить проигравшего боксёра:
- Но ведь в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

***
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жёны, дома строят таджики.

***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
***
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
***
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***