Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё! 
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!



- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"



В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!



- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.



- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!



Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!



Турист прилетел в Израиль. 
В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, 
у меня на голове не было ни единого волоска. 
У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!



— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 
— Она шо, язык прикусила?



Семейная ссора в Одессе.
Роза: 
- Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда! 
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее 
выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, 
шобы я вернулся?!



- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!



- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?



Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость. 
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!



Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»



- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?



- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!



Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"



— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "



К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!



Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?



- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!



- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?



— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?



- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?



Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
- Аркаша! Домой! 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
- Я замёрз? 
- Нет! Ты хочешь кушать!



- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки? 
- Одну, но чтобы я видел!