Улыбнёмся вместе......)))))
19-02-2017 23:04
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[600x450]
Байки про скорую помощь.
Жила одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали... Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает..... Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
Приезжает как-то к бабульке бригада 03.Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. Доктор спрашивает: - Что бабушка беспокоит? - Да голоса какие-то, сынок.-, отвечает бабулька. В это время фельдшер из-за ящика грозно: - Дай доктору денег! Даааай доктору денег! А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор. Нет! Нет, ничего не говорят! -отвечает бабулькa.
Hа втоpом кypсе всех послали в близ лежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так
надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более
откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную ?уткой?. На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто ?В туалет ходить?. Вторая ?утка? нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора?
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга, перелом правой верхней конечности, ожоги обоих ушей и исцарапанная мошонка.
А дело было так: приезжает скорая по вызову и у сидящего на полу человека спрашивают:
- Ходить можете?
- НЕТ
- Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дороге всё расскажете
И пока больного несут к машине он рассказывает следующее:
- Глажу я рубашку пока жена на базаре. Отлетает пуговица и закатывается под батарею. Сильно нагибаюсь, чтобы её достать,
будучи в "семейных" трусах по причине жары в квартире. Разыгравшийся под ногами кот, сука, наотмашь бьёт по яйцам.
От неожиданности я сильно въезжаю головой в батарею. Пока прихожу в сознание, слышу, звонит телефон. А рядом с телефоном стоит мой утюг.Его-то я к уху и приложил.
Ребята, что несли ели сдерживаются от смеха, а врач его спрашивает:
- Так ожоги у вас на двух ушах?
Больной вздыхает и говорит:
- А это я вас вызывал...
Тут санитары его с носилок и роняют. И он ломает себе руку!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[600x450]Байки про скорую помощь.
Жила одинокая старушка. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали... Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: ''Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.'' Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает..... Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота - у старухи на заднице зеленкой написано - НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
Приезжает как-то к бабульке бригада 03.Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. Доктор спрашивает: - Что бабушка беспокоит? - Да голоса какие-то, сынок.-, отвечает бабулька. В это время фельдшер из-за ящика грозно: - Дай доктору денег! Даааай доктору денег! А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор. Нет! Нет, ничего не говорят! -отвечает бабулькa.
Hа втоpом кypсе всех послали в близ лежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так
надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более
откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы. Врач назначил ей лежачий режим и велел мед. сестре снабдить больную ?уткой?. На вопрос больной о предназначении этого металлического сосуда, сестра ответила просто ?В туалет ходить?. Вторая ?утка? нашлась у соседки по палате. В полночь, в коридоре раздались грохочущие шаги Командора?
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга, перелом правой верхней конечности, ожоги обоих ушей и исцарапанная мошонка.
А дело было так: приезжает скорая по вызову и у сидящего на полу человека спрашивают:
- Ходить можете?
- НЕТ
- Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дороге всё расскажете
И пока больного несут к машине он рассказывает следующее:
- Глажу я рубашку пока жена на базаре. Отлетает пуговица и закатывается под батарею. Сильно нагибаюсь, чтобы её достать,
будучи в "семейных" трусах по причине жары в квартире. Разыгравшийся под ногами кот, сука, наотмашь бьёт по яйцам.
От неожиданности я сильно въезжаю головой в батарею. Пока прихожу в сознание, слышу, звонит телефон. А рядом с телефоном стоит мой утюг.Его-то я к уху и приложил.
Ребята, что несли ели сдерживаются от смеха, а врач его спрашивает:
- Так ожоги у вас на двух ушах?
Больной вздыхает и говорит:
- А это я вас вызывал...
Тут санитары его с носилок и роняют. И он ломает себе руку!
Комментарии (2):
Ответ на комментарий Алла_Студентова #
Благодарю,за комментарий.
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Улыбнёмся вместе......))))) | lid757 - Дневник lid757 |
Лента друзей lid757
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»