Улыбнись:)))
13-10-2016 22:52
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь?
Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую
девушку, она это заметила и спрашивает:
"Вы что-то хотели?".
А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили?
Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..
-Семён Маркович, я у вас недавно планшет купил,
так он сдох.
- Гарантия какая?
- Написано :"Пожизненная". Вот дата, подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась....
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, феррари,
бассейн и красивую молодую девушку.
Я также вижу вас.
Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.
Идет волк мимо фермы. На территории фермы стоит дом, а на крыше дома козёл. Увидев волка, козёл стал его оскорблять. Волк спокойно посмотрел вверх на козла и произнес:
— Не ты меня оскорбляешь, а твое положение.
Притча о том, как некоторые низкие существа, попав на высокое место, могут позволить себе оскорблять тех, кто может их разорвать на куски.
- Сема дома?
– Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир.
– Он что, умер???!!!
– Нет, он подключился к Фейсбуку !
- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...
Жена умилённым голосом:
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали.
- Алло! Семён Маркович? Я сегодня не смогу приехать на работу, у меня машина сломалась!
- Софа, не делайте мне нервы! У нас полно дел, извольте добраться на автобусе!
- А у меня нет автобуса....
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Как говорила тетя Циля :
" Я вам щас объясню за вашу " толерантность ".
Это когда задница дымится от злости,
а голова улыбается и кивает!"
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь?
Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую
девушку, она это заметила и спрашивает:
"Вы что-то хотели?".
А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили?
Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась..
-Семён Маркович, я у вас недавно планшет купил,
так он сдох.
- Гарантия какая?
- Написано :"Пожизненная". Вот дата, подпись и печать.
- Ну, раз сдох - гарантия кончилась....
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, феррари,
бассейн и красивую молодую девушку.
Я также вижу вас.
Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.
Идет волк мимо фермы. На территории фермы стоит дом, а на крыше дома козёл. Увидев волка, козёл стал его оскорблять. Волк спокойно посмотрел вверх на козла и произнес:
— Не ты меня оскорбляешь, а твое положение.
Притча о том, как некоторые низкие существа, попав на высокое место, могут позволить себе оскорблять тех, кто может их разорвать на куски.
- Сема дома?
– Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир.
– Он что, умер???!!!
– Нет, он подключился к Фейсбуку !
- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!
- Почему ты так думаешь?
- За последние три года он ни разу не появился дома!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...
Жена умилённым голосом:
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали.
- Алло! Семён Маркович? Я сегодня не смогу приехать на работу, у меня машина сломалась!
- Софа, не делайте мне нервы! У нас полно дел, извольте добраться на автобусе!
- А у меня нет автобуса....
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Как говорила тетя Циля :
" Я вам щас объясню за вашу " толерантность ".
Это когда задница дымится от злости,
а голова улыбается и кивает!"
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Улыбнись:))) | lid757 - Дневник lid757 |
Лента друзей lid757
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»