Мужик у прилавка с зеленью.
Продавец – сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть.
- Петрушечку ещё возьмите, гляньте, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус!
возьмите, жена похвалит!
- Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит?
- Ой, мужчина, зачем вам возиться?! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!

Тётенька:
- Что вы меня картошкой тычете?! Несимпатичная она! Думаете, в очках, так не разгляжу?!


Бабулечка в кружевной шляпке.
Сверяется со списком.
Сама себе под нос.
- Помидоры купила, свеклу купила, лук купила, для борща всё купила. Пойду для души покупать.


Магазин.
У старушки в тележке кефир, хлеб, творог.
Надолго зависает над солёной форелью, потом
решается, кладёт в тележку, сама себе говорит:
- Прости, печень!

Молодая мама мальчику лет шести, сердито:
- Даня, перестань ныть, что тебе не терпится?!
Мальчик, задумчиво:
- С мороженым мне бы терпелось.

В ряду, где торгуют солёным салом.
Продавец отрезает листик:
- Пробуйте, во рту тает!
Толстый дядька пробует, сосредоточенно жуёт.
- Не хватает чего-то, не пойму чего. Понял! Рюмочки!

В автобусе.
Бритый наголо брутальный тип с татуировкой на шее по телефону:
- Мамулик, какие цветочки купить? Розочки? А цвет? Розовенький? Не беленький? Розовенький лучше? Как скажешь, мамулик!

Очередь на почте.
Передо мной две девицы.
Одна пересказывает другой то ли книжку, то ли фильм.
- И она ему типа отказала. Сказала, не хочу твоих бриллиантов, твоих яхт, ничего твоего не хочу, типа яхтами любовь не заменишь. И ушла к другому миллионеру.

Молодая дама, по телефону:
- Андрюш, не надо учить Кешу таким словам, попугай не понимает, зато бабушка отлично понимает!

Три бабульки на лавочке под моим балконом.
- Алла Наумовна носа к нам не кажет, игнорирует.
- Может, болеет?
- Какое там – болеет. В кино пошла, с отставником,
седой, высокий, из второго подъезда, вдовец.
А на выходные гулять с ним в Ботанический ходила.
После паузы.
- Никак не угомонится!

Мальчик лет восьми с мамой.
- По русскому девять, по английскому девять, по математике
по контрольной семь! По пению два!
- Господи, Лёша, почему два?!
- Не пелось.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю
ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Ни фига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи!
Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только
не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Приятельница о своей ветреной родственнице:
- Треугольник? Если бы треугольник! Там уже любовный многогранник!
Там квазиромбокубоктаэдр какой-то!!

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол
подушки и потеряла сознание на два часа...