[550x74]

[450x326]




Мужику подарили дорогого и красивого попугая.
Одна незадача: ругается очень.«И жена твоя, и теща 
твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал,уговаривал, клетку накрывал 
- никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и 
засунул его в холодильник. Минут десять 
продолжались стук и жуткие ругательства, 
и вдруг - тишина.Мужик открывает дверцу - 
из холодильника попугай тихо:- 
«Извините, был неправ,страшно раскаиваюсь, 
и жена ваша,и теща, и вы сами чудесные люди, 
не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!» Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»- Попугай, 
ещё тише:- «Простите, а можно вопросик - 
А что Вам курица сделала?!?»



-Приходит бабушка в зоомагазин, хочет купить попугая 
для внучки, но там остался всего один, сидевший в 
дальнем углу... 
Спросила:- Почему его не берут?
Продавец ответил:- Он до этого в публичном доме жил.
Но его очень дешево отдам!- Ниче, покупаем!
Дома бабушка занесла клетку в комнату, позвала внучку 
и сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает мать девочки.
- Ни фига себе и мамка поменялась!
На крик забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!



Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: 
"Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, 
открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, 
по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, 
снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. 
Обернулся и видит на двери табличку: 
"Сегодня вас поимела сестра Мария".



Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. 
Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все 
под разговор. Женщина поплакалась:- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?- Нет - отвечает 
селянка.- Бьет?- Нет-отвечает селянка.- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. 
В Москву возила, академикам показывала, денег кучу 
извела-все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.- Как захрапит, 
раздвинь ему ноги-советует мужик.На следующий день 
приходит печник доделывать работу и встречает его 
накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка?
- спрашивает печник-работа-то не сделана.- Пес с ней, 
с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, 
перестал мой мужик храпеть, как отрезало.Только скажи, 
как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего 
академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, 
ведь я его, черта, люблю!- Так то академики -отвечает 
печник- а мы запросто рассуждаем,по печному: 
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ,
ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ, ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ.



Грузин выходит из поезда:-Таскач! Таскач! -Я не таскач,я — носильщик! – Эээ… Тогда изнасилуй мнэ эти два чэмодана!



Захожу в аптеку...Спрашиваю :- У вас есть баночки 
для анализов? - А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?-Для кала с ложечкой...
(тут голос из-за спины)-Для мочи с трубочкой.



Приходит последний олигарх к Путину.Олигарх:
"Владимир Владимирович,свой завод я вернул 
государству, загородный дом подарил детскому саду,
заплатил налоги за себя и всех своих родственников. 
Прошу разрешения уехать за границу."
Путин:"А как же старая русская традиция - 
посидеть перед дорожкой ?



Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос 
капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет 
пока проснется. Сын, шепотом:- Ма, да чего ты ждешь? 
Закапывай, пока спит.Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...



- Саня ты двери закрыл? - Закрыл...- На ключ? 
- Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2.
- Так мужики Сане больше не наливать... 
мы же в палатке!