*В целях повышения работоспособности пожарным на обед выдают арбузы.
*Конный спорт - самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому.
*Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатяшный весьма.
Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
*Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
*Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике)))
*Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля
Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров
со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Блин, А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади..
*Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную...
*Любовь-это вам не просто так,ею надо заниматься...
*Во время предвыборных дебатов на вопрос о Курильских островах Жириновский ответил:
- Японии, я могу вернуть только Хакамаду.
*- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
*- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
*- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
*Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки совсем не держат.
*Едет девушка на заднем сидении бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома Вас довезти.
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки.
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка.
*- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался.
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- А надел сорок третий - и все нормально, не болит.
*Обращаюсь к девушке в "бикини", которая каждый день заходит на мою страницу. Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!
*Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!
*Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуннкабельней.
*Жена расхаживает перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит:
- Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!
*Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
*Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой.
- Ну, тогда я в баню.
*США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Нас унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы будете сидеть сзади.
Водитель:
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
