Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя:
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает :
«Это вы голубой Виталик?»

B госпиталь поступила пара, женщина с ожогом спины и сотрясением мозга и мужчина с повреждением интимного предмета.
Естественно, доктор поинтересовался – как были получены травмы.
А дело было так….
После безумной ночи любви, Он ( видимо в знак благодарности) жарил на кухне блинчики для любимой, естественно абсолютно голый.
Она , увидев его у плиты, расстаяла от умиления и тоже решила отблагодарить его минетом.
И вот эта сцена:
Он у плиты со сковородкой, Она перед ним на коленях делает ему минет.
В самый восхитительный момент, Он решил усилить эффект и попробывал перевернуть блинчик способом подкидывания. Но, так
 как Он был начинающим кулинаром, то блинчик, пышущий жаром, приземлился Ей на спину.
Она, естественно, резко стиснула зубы, после чего получила удар по голове тяжелой сковородкой от взвывшего от боли мужчины.
Вот так….

Переполненный автобус советских времен, когда нужно было компостировать абонементы. Мужик тянется к компостеру с мятым абонементом и никак не может вставить его в прорезь. При этом он навалился на женщину. Той это в конце-концов надоедает и она возмущенно говорит: «Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите и все никак засунуть не можете!» А мужик смущенно отвечает: «Ну что я виноват если у меня конец загнулся?»

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем…
Мы с другом в полном о%уе наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой cтоящего на перекрестке гаишника!
По глазам видим что гаишник тоже в полном о%уе от такой наглости…. Нас естественно тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение о%уя, и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!) Гаишник растерянно!
Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту…
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю как вы считаете, но я, как и все нормальные люди считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы все мужики дебилы!

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передаёт ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером…

В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт).
Просит ещё дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна – смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :»в двенадцать будукак штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, зараза, прокуковала ровно 4 раза.
Я нерастерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На след день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил: «знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?

-Спросила я.
Муж продолжил: «знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот блядь», прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет…

Грузин приходит к сексопатологу :
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель.
Слышен звук поцелуя и пощечины . Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому- то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет – еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят – на следующей станции сойду.

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая – правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня «захотите», скажите – Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно…или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно

Едет поручик Ржевский в поезде , лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак .

Заходит мужик в ювелирный магазин.Девушка-продавщица:
-Ой,мужчина,как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки,купите что-нибудь в подарок вашей девушке.Вот кулончик золотой в форме сердечка,вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает…

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает :
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… проходите, примерьте!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер .
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она
еще не знает…

Она в магазине:
-Ой, милый, смотри какая шубка! Это песцовый мех. Слушай, купи, а?
Он потрогал шубу:
-Да, точно, это песец, – посмотрел на цену и добавил: – Причем полный!

- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Hет.
- Слезай

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя…..

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7 !!!…

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: – Откуда? – В лотерею выиграла. Через некотороевремя – новую шубу.
- Откуда? – В лотерею выиграла.
 Потом – путёвку на море.- Откуда? – В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: – Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит..
- Чтобы я не родила ,вы должны надет презервотивы! Они так и сделали.Прошла ночь,и они разъехались.Через год встречаются. Один другому говорит..
-Ну что, у меня уже почернел, может, снимем?
-ДАВАЙ СНИМЕМ, ПУСКАЙ РОЖАЕТ!

Встретились вечером мужики в компании… Один весь взлохмачен, исцарапан, побит. Мужики, естественно, спрашивают – что да как?
- Да, я, говорит, жену на ты назвал…
- И чё, за это так получил?
- Ну, да…
- Расскажи, почему у вас так строго…
- Пришёл с работы, поужинали с женой, выпили по паре стопок, она встаёт из-за стола и, потягиваясь говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались… А я ей отвечаю: «Не мы, а ты…»

Мужик, при приеме на работу, заполняет анкету у секретарши.
В графе пол – ставит галочку, напротив «мужской». Далее два подпункта- «мужчина» или «мальчик». Спрашивает:
- Где галочку ставить?
Секретарша: – Если спали с женщинами – то мужчина.
- Да, разве с ними уснешь?
- Тогда пишите – мальчик!

Приходит Новый Русский в салон красоты :
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто, ногти на ногах подстричь надо