что-то опять плющит.. и непонятно зачем я все это делаю.. зачем и для чего... и те ли у меня цели.. иной раз вроде думаю вот оно.. правильное решение.. а потом еще более тошно... хех сегодня опять говорила с Ригой... даже не орали друг на друга... пробовала что-то рассказать ему.. да только рано.... хех.. помню создавала этот дневник думала будет место где смогу писать не думая о том что кто-нибудь увидит из своих.. и все время писала воду... потом поняла чт опишу пытаясь произвести какое-т овпечатление да и события в общем были не самые ординарные... но тоже не то было... а потом забросила почти дневничок.. и прихоржу только когда хочется кричать и понимаю что некому.... как ни странно при куче друзей подруг и людях которые говорят что любят, оказывается _все_ сказать - некому...
все о своей дурацкой жизни.. хотя на самом деле не такая уж она и дурацкая ... но ведь всегда хочется чего-то большего .... ужасно то что я не знаю чего же хочется... или кого... и никто тут не поможет кроме меня самой разобраться... всегда любила говорить что я циницная матереалистка... угу интересуют меня деньги.. при чем очень.. потмоу что вечно их не хватает... но была вероятность обрести статус жены и многие проблемы снять.. хотя бы не думать чем оплатить квартиру и жить и спокойно ходить делать свой любимый маникюр... нет... не прокатил вариант.. и пусть я говорю - просто не те суммы были... нет не в том дело... просто это не самое главное.. хоть важность денег я точно не оспоряла никогда.. но только на них... не строится ничего .. можно построить дом, но если в него не вдохнуть жизнь он будет нежилой...
тогда получается что во мне еще есть какие-то остатки мечтательницы и светлой девушки... хех... я знаю что я хрупкая ранимая замечательная (еще люблю добавлять что скромная, и при всем этом - циничная вредная слишком любящая свободу и умеющая просто переспать ничего не чувствуя просто так как обычно делают мужчины... у меня даже хватает ума не выдумывать никаких чувств а просто отделять хороший секс и все. Я настолько бываю разная что мне самой страшно и где я настоящая тоже неясно.. может будь другие условия я и стала бы домашней ... ведь хочется же этого... но запирать в клетку меня тоже нельзя.. хех.. самое интересное мне надо дать все и тогда я сама неуйду... хех я же знаю что могу любить... и могу сделать счастливым того кого захочу....
хех все кажеться прошел настрой писать.. опять одна вода и не написалось чего хотела... хех а главное тот кто самый родной кажеться... далеко он... и не вижу выхода ибо сама же все пути закрыла... и... хочу того что нереально хочу чтоб он сам сделал все... а не говорил что все будет потом.. мне надо сейчас.. вот наверное в чем проблема .. я не умею ждать.. да и не очень могу ждать...
к тому же сложно ему жить десь а мне не светит жить там ибо надо доучиться все таки в универе . надо и точка.
а значит тянуть.. стараться молчать и опять что-то придумывать ибо у не могу отвечать на его прямые вопросы а он их задает... я изворачиваюсь он орет что вру ... хех кто-то думает "как он меня терпит" кто-то "нафига он мне вообще и как она может слушать такое"... не знаю.. может придумали.. но... хотелось бы знать точно что ничего нет и все выдумки.. и что это мучительное притяжение просто наши придумки.
надо его увидеть..... очень хочется... сойти с ума с ним... из-за него...
но пока близко другие... они не плохие .. они даже очень хорошие.. но ни они и тем более ни я не знаем зачем нам это надо и устраивает все как есть.. хех.. в общем ничего я не решила и не надумала и порвать ни с кем не порву ... а Рига.. она неизменное нечто.. я не могу без него ... видимо мы полушутя сказав что меняемся сердцами и правда ими поменялись....