1. Демократия с элементами диктатуры – всё равно что запор с элементами поноса. [250x289]
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

7. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

8 Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
11. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим


Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они вырастают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер...

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Секс – самое забавное из всего того,чем я мог заниматься без смеха.


Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.

Лев и лань могут вместе лечь спать, но лань не сможет выспаться.

Мозг – мой второй любимый орган.

Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.

Самые прекрасные в мире слова – «это доброкачественная опухоль».

В oдесском лифте

В oдесском лифте надпись: “Все бабы – дуры!”
Ниже, другим почерком: “Не все!”
Ещё ниже: “Дамы, не ссорьтесь!”

* * *
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
— Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О’ кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
* * *
Сваха с одесским акцентом:
- У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова…Сто тыщ приданного!…
- Та ви шо!!!…Покажите фото!!..
- Я вас умоляю!!! С таким приданым я фото не показываю!…
* * *
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одесситка своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.

* * *
- Скажите, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нем миллион долларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.


* * *
— Тётя Зоя, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
* * *
Встретились две подруги:
- Катя! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине…
* * *
- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
- Как видите!
- А мне сказали, что вы умерли!
- И теперь что, мне надо ходить с венком на шее?
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море!
* * *
- Скажите, миллион – это много или мало?
- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

http://a.kras.cc/