|
 [показать]
— Ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей… и анализ на ДНК.
[показать]
— Ма-а-м, купи собачку?!
— Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?!
— Не буду я у тебя покупать собачку, продай ее кому-нибудь другому!
[показать]
Двое влюбленных сидят на лавочке. Вдруг мужчина обращает внимание, что его подруге какой-то мужик делает знаки глазами.
— Что это он тебе все время подмигивает? — ревниво спрашивает он у нее.
— Не обращай внимания. Это мой муж. Дает знать, что забыл ключи от квартиры.
[показать]
— Что это мужик в нашей кровати делает? — спрашивает у жены муж, пришедший раньше времени с работы.
— Как, что? Чудеса!
[показать]
— Что это у тебя жена такая страшная?
— Ничего, зато дом хорошо охраняет.
[показать]
Мужик в баре делает заказ:
— Мне пива энд омаров. Ничего, что я по-английски?
[показать]
Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?
Сын с вызовом:
— Да. А что?!
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
[показать]
Собралась семья обои клеить. Жена говорит мужу:
— Сходи к соседям — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси сколько рулонов покупали.
Муж пошел.
— 16 сказали ему.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова пошел к соседям.
— Вам что, сложно правду было сказать?! У нас 6 рулонов осталось!
— Так и у нас, после поклейки, столько же осталось.
[показать]
Реклама:
Собери $500, положи в конверт и отправь нам. А мы немедленно вышлем тебе красивую майку с логотипом "ЛОХ".
[показать]
Одна подруга жалуется другой:
— Ну что мне делать? За мужем доедаю, за детьми доедаю…
— Заведи себе собаку!
— Ага, чтобы еще и за собакой доедать?
* * *
Один сосед спрашивает другого:
— Слушай, что это у тебя кошка по субботам орет?
— Я ее мою.
— Я тоже свою мою, но она не орет.
— А ты разве ее не выжимаешь?
[показать]
— Можно ли зайти к вам сегодня вечером, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
* * *
Мужик вытащил из реки золотую рыбку, а она и говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, а то я тебе три желания испорчу!
[показать]
— Привет, как дела?
— С работы выгнали
. — За что?
— Не знаю, я там полгода не был…
* * *
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
[показать]
Жена мужу:
— Вась. Наш кот в тапки нагадил!
— Что? Где это мерзкое животное, сейчас прибью на месте?!
— Да не в твои тапки, в мамины!
— А-а-а, ну дай ему сметанки, что-ли…
[показать]
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее распросили о его приметах, привычках и т. д.
— А что передать, когда его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
* * *
Жена застигнута врасплох неожиданно вернувшимся мужем. Кричит испуганно любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник:
— Как?! И ему тоже?!
[показать]
Молодая семья ужинает с тещей. Тещя зятю:
— Зятек, не отрежешь ли ты мне кусочек колбаски?
— Не-е, я так тонко резать не умею…
* * *
Звонок в дурдом:
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение? — Что я — дурак? Они же там меня за психа примут!
[показать]
— Папа, я кушать хочу!
— Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!
* * *
— Дорогая!
— Ну?
— Мне кажется, что ты становишься все менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, козел, бред несешь?
[показать]
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?
— Я подарю тебе ночь любви…!
— А если я не дамся?
— Ну и ходи, как дура, без подарка!
* * *
Мама — сыну:
— Мы хотим купить машину, поэтому папа решил бросить пить, я брошу курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!
[показать]
Дачник через забор спрашивает соседа:
— Что это вы вчера праздновали? Танцы устроили…
— Да… это наш дед улей перевернул.
* * *
Молодая женщина со слезами прибежала к матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
[показать]
Дорогой, что ты подаришь мне на 8 марта? - ЛИНЕЙКУ!
Какую??
- Чтобы хрен мерить, который мне на 23 февраля подарила.
|