[показать]

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов – “только при наличии страхового полиса”… Сара приходит домой от врача.

- Хайм, ты знаешь, то что я думала 20 лет что это оргазм, - так это оказалась астма!

***

Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Что? Я еще и женщина!?

***

Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник: - Вам работа нравится? Врачи хором:

- Нравится!

- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?!!

[показать]

- Доктор, скажите, а я жить буду?

- А как же? Конечно, а почему бы вам и не пожить в свое удовольствие?

- А долго?

- Вполне достаточно для того, чтобы оплатить счет за операцию.

***

Доктор: - Две новости - хорошая и плохая.

Пациент: - Какая хорошая?

Доктор: - Вам осталось жить два дня.

Пациент: - Какая же новость тогда плохая?! Доктор: - Я должен был сказать вам это еще вчера... ***

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:

- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?

Хирург говорит: - Мягкий.

Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю..."

***

Встречаются как-то двое. Говорят между собой:

- А Васька - то недавно в больницу попал!

- Странно. Я недавно видел его с очаровательной блондинкой.

- Вот - вот. Его жена его тоже видела.

***

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели...

Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:

- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

[показать]

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

***

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:

- Садитесь в такси, подвезу.

Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:

- Сколько с меня?

- Пятерку. -

Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.

- Черт возьми! - восклицает главврач.

- Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

***

На стене висит типичный плакат: "Лечу от всех болезней. Доктор Пупкин." Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок, и кряхтя, ехидно так, говорит:

- Лети, лети. Ото всех не улетишь!

***

Муж жалуется врачу на бездетность жены. Врач советует:

- Отправьте ее на отдых в Сочи.

- Доктор, мы прошлым летом там отдыхали целый месяц, а детей как не было, так и нет!

- Разумеется, раз она была там с вами...

[показать]

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.

- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все! - Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...

Мужик, выглядывая из кабинета:

- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

***

Врач - пациенту:

- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

***

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

***

Разругались вдрызг два мужика и началась драка - не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:

- Черт бы побрал эту клятву Гиппократа!

***

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл…

***

В Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

[показать]

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

***

Главный врач проводит экскурсию по больнице: - Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пи…, извините, замечательные гинекологи.

***

Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.

***

Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое.

***

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись? Зачем Вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ногу?

Санитар, хохоча:

- А что, свалил? А Вы говорили - неизлечим!

[показать]

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

***

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как Вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

***

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

***

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже!

***

Есть четыре вида врачей:

Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.

Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.

Психиатры ничего не знают и не умеют.

И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... это патологоанатомы.

[показать]

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

***

Неврастеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату.

***

Врач внимательно осмотрел пациента и сообщил ему:

- У Вас был приступ пневмонии. Вы музыкант, не правда ли?

- Верно, — удивленно ответил человек.

- И Вы играете на духовом инструменте.

- Точно! А как Вы догадались?

- Элементарно, мой дорогой! Прослушиваются хрипы в легких, глотка воспалена. Нет сомнений, что это результат сильного давления. Скажите, на каком инструменте Вы играете?

- На аккордеоне.

***

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:

- Готово, все работает. С Вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили!

***

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

[показать]

Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до шестидесяти лет.

***

Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы и у нас:

В Сибири - "Врачи без зарплаты".

В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".

В Киеве - "Врачи без совести".

И в селе Пунькино - "Больница без врачей".

***

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.

***

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:

- Его нужно оперировать, и немедленно.

- А что у него?

- Счет в швейцарском банке.

***

На приеме у врача:

- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?

- Ну что Вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

[показать]

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов говорит:

- Это моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?

- Да зачем она мне со своим маститом?!!

***

Врач опаснее пистолета По статистике, в США работает 700.000 врачей. Каждый год регистрируется около 1 500 смертей, связанных с врачебными ошибками. В США на руках находится 80 000 000 единиц огнестрельного оружия. Ежегодно регистрируется около 1 200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия. При подсчете, оказывается, что врач в 9 000 раз опаснее пистолета. Не у каждого американца есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача. ***

Платная поликлиника

Студенты медики решили подработать и организовали платную поликлинику. Пришел к ним пациент:

- У меня несчастье. Я перестал различать запахи. - Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку №153. Тот понюхал и в ужасе закричал: - Да это же дерьмо!

- Обоняние восстановлено, Вы выздоровели!

Через месяц этот же пациент приходит снова: - Беда, у меня пропала память. Студент: - Коллега, несите таблетку № 153.

- Так Вы же мне ее в прошлый раз давали!

- Память восстановлена, Вы выздоровели!

[показать]

- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...

***

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:

- Раздевайтесь.

- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы:

- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

***

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. – Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять Вас не раньше, чем через две недели.

– Но я к тому времени могу и умереть!

– Никаких проблем! Если Ваша жена известит нас об этом, мы тут же отменим запись.

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным...

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

[показать]

Врач рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

***

- Я понял, почему я хромаю! У меня на ногах десять пальцев!

- У всех десять.

- Три на одной и семь на другой?

***

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.

- Ну и чем кончилось? - Они вырезали у меня гланды. ***

Покашляйте, - говорит врач пациенту. Тот кашляет. - Пожалуйста, еще раз, - говорит врач, - да посильнее.

Пациент кашляет изо всех сил.

- М-да, - говорит врач, и часто у Вас такие приступы кашля?

[показать]

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.

- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!

- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

***

Мужчина приходит на прием к врачу.

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.

Врач: - А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

***

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!

- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

***

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.

- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

источник