 [600x458]
- Слыхали? Менделевичу дали 10 лет.
-За что?
-За то , что бросил жену.
-Не говорите вздор!За это не дают срок.
-Я сам бросил двух жён.
-А Вы с какого этажа их бросали?
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.
- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
- Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
- Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
- 70-ти летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
- Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив
несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или у которого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор.
- Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
 [216x118]
| | С.К. |
|
|
|