СЕЙЧАС МАШИНОЙ НЕ

УДИВИШЬ,СЕЙЧАС УДИВИШЬ

ОТСУТСТВИЕМ КРЕДИТА )))

***

 

Нашла характеристику мужа с детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ...прошло 32 года - ничего не изменилось.

***

 

Похудеть к весне не получилось…  Раскормлю подруг – сыграю на контрасте!

***

 

- Пап,  купи  мне  маленькую  собачку!

- Нет!

- Ну  пааааап,  ну  хотя  бы   чихуяхуёныша!!!

 

[640x458]

 

Муж –это  человек, который  помогает  жене  преодолеть трудности, которых  она  бы и  не знала,  если бы не вышла  за  него  замуж.....))))))))))))))))))))))))

***

 

Дорогие министры образования! А вы бы сами смогли в 3-ем классе нарисовать "МИР ГЛАЗАМИ КУЗНЕЧИКА?" Вы что такое курите, когда составляете школьную программу?

***

 

Жизнь легче, чем вы думаете - нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое .

***

 

Мужчина в аптеке:

-У вас есть виагра для женщин?

Аптекарша:

-Ювелирный за углом.

***

 

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение....Они наверное,ещё самогон русский не пробовали.

***

 

Статистика : мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще , чем женщины . Вопрос - с кем ?

***

 

В семье гопника родилось три дочери: Алёна,Тычёна и Ващена!

***

 

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень...

 

[604x397]

 

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в @адницу и закручивают отверткой.

***

 

На экзамене по литературе: 

- Что вы можете сказать о героине? 

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? 

***

 

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нафига? "  

***

 

Если с утра ты видишь радостного человека: 

1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей. 

***

 

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.

За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

***

 

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

***

 

 

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать... 

***

 

- Ты кто такой? 

- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоe сердце и ты влюбишься в неe. 

- Но она же страшная! 

- А я подлый Амур! 

***

 

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. 

***

 

- Кручусь тут как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки хоть шубка есть, а я дура! 

***

 

 

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

 

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

***