Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. ...хотя склероз проявляется так же.

 

Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. – Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

 

Да...Возраст берет свое...Раньше в 22:00 шла краситься...а теперь умываться!!!

 

Хоть бы раз человек сказал, что зря пил. Так нет же..То он зря смешивал, то плохо закусывал..

 

- А правда что у вас в РОССИИ медведи прямо по дорогам бродят? - Врут! Конечно, врут! Нет у нас никаких дорог!!! В РОССИИ нет дорог есть направления.

 

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой....

 

Не поеду в этом году на Кипр.В прошлом году не поехала в Египет. На следущий год не знаю куда не поеду...

 

ДАЖЕ САМАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА СОМНЕВАЕТСЯ В СВОЕЙ КРАСОТЕ, ЗАТО МУЖИК С ПУЗОМ И В ТРУСАХ, БЛИН...,ВСЕГДА НЕОТРАЗИМ!!!

 

Когда плохо: Американка идёт к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только мы с подругами идём друг другу в гости.

 

Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе.

 

НАКОНЕЦ-ТО ПОНЯЛА, ПОЧЕМУ Я ТОЛСТЕЮ.......ЭТО ШАМПУНЬ!!!!!!!!!!!!! СЕГОДНЯ ПРОЧИТАЛА: УКРЕПЛЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЕМ. С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ Я МОЮСЬ МЫЛОМ ДЛЯ ПОСУДЫ, НА КОТОРОМ НАПИСАНО: "РАСТВОРЯЕТ ЖИРЫ, ДАЖЕ САМЫЕ ТЯЖЕЛЫЕ"!!!!!!!!!!!!!))))))))))

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!!!)))))))))

 

Женщина может быть любой, главное — запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюра. Нужно ценить то, что тебе дал Бог! » Эвелина Хромченко.

 

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя , была бы царицей!

 

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

 

Говорят… Красота спасет мир!! Красота, не выспалась, не завтракала, и вообще я не могу вот так все сразу …)

 

Зарплата шепчет: - Давай куда - нибудь сходим! А я ей:- дома сиди,маленькая еще!!!

 

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...

 

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: 

- Ворона, ты на выборы пойдёшь?

- Нет!! Сыр выпадает. 

Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что-нибудь изменилось бы?

 

В Китае за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя..... Представляете это зрелище??!!! Вся ГОСДУМА -- в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!.......

 

ПОЛУЧИЛА ПОСОБИЕ НА РЕБЁНКА - 57р.50к....К 3 годам НАКОПИТСЯ 700р.,КУПЛЮ МАРТИНИ И ВЫПЬЮ ....ЗА Единую Россию

 

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

 

Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, сказал адрес, они занесут! 

Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:

-Вот, возвращаю ваш телефон!

 

ОСТАВИЛА ДОЧЬ --2 ГОДА---С МУЖЕМ. ОН СИДИТ ЗА КОМПОМ, А ДОЧЬ С НИМ В КУКЛЫ ИГРАЕТ---НОСИТ ЕМУ ВОДУ В КУКОЛЬНОЙ ПОСУДЕ---А ОН ПЬЕТ---ВКУСНО---ПРИНЕСИ ЕЩЕ---ТА НОСИТ---СТАРАЕТСЯ. РАДОВАЛСЯ ОН ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ДО НЕГО НЕ ДОШЛО, ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ВОДА---ДО КОТОРОЙ ОНА МОЖЕТ ДОТЯНУТЬСЯ---ТОЛЬКО В УНИТАЗЕ!!!

 

Мама, ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?!

 

Из интернета:

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле - "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...