В то время, когда космические корабли бороздят просторы Вселенной, особо двинутые продвинутые на компьютере бороздят просторы Интернета.
Запнувшись за одну из борозд, приостановила своё борождение. Прочитала. Улыбнуло. Не было ни названия рассказа, ни имени автора. Делюсь с вами.



Далее...
В центре было нагромождение кафешек, ресторанов, баров и прочего общепита. Владельцы с официантами, скучая и лениво покуривая, сидели на улице в ожидании клиентов. Петр Иванович уверенным шагом подошел и, не обращаясь ни к кому конкретно, поинтересовался:

- А что, граждане, где здесь можно пообедать?

Граждане сорвались со своих мест как ужаленные и, окружив Петра Ивановича, начали наперебой орать «К нам пожалуйте – у нас все есть!!».

- Прекратите этот балаган!! – строго осадил сферу общественного питания Петр Иванович. – Начнем сначала – как у кого с ценами? Сто – кто меньше?

- Девяносто, восемьдесят, шестьдесят три ... – тендер начался резво.

На цифре 50 около половины владельцев ресторанов обиженно выбыла из тендера. Остальные злорадно гыкали и продолжали занижать цены. На цифре 20 торг остановился.

- Ну?! – Петр Иванович оглядел оставшихся – Я жду. Кто меньше?

- Пятнадцать – выдавил человек в красной кепке.

- Макдональдс? – Петр Иванович был суров – Попрошу выйти из рядов соискателей. Ишь ты ... У вас же пища ... как ее ... карцерная ... панцирная ... Канцерогенная – вот! Поэтому я попрошу вас – Вон!
Человек из Макдональдса понуро отошел к неудачникам. В группе оставшихся захохотали лица какой-то южной национальности.

- Не рановато веселитесь, уважаемые? Что у вас?

- Шаурма, кебаб ... – начали перечислять уважаемые.

- Свободны – скомандовал Петр Иванович. – Понаехали тут со своей шаурмой. Собачатиной торгуете.. Или еще каким мясом...

- Хорошее мясо!!! Мамой клянусь!! – закричал один из торговцев шаурмой.

- Раз мамой клянешься – останься – разрешил Петр Иванович ...



- Не верь ему! – в один голос закричали остальные – Сирота он. Детдомовский.

С шаурмой тоже было покончено. Затем отбыли восвояси продавцы пирожков, тортов, рыбы на гриле и прочей разносортицы. Осталось человек семь, владеющих заведениями типа «Домашняя кухня». Они топтались на месте и с надеждой смотрели на Петра Ивановича.

- Что ж мне с вами делать-то? – начал оправдывать ожидания Петр Иванович – Те, кто посуду моет вручную, а не в посудомоечной машине, тоже свободны. И не врать мне – я проверю.

Еще трое под улюлюканье выбыли. Остальные волновались и заверяли Петра Ивановича, что за 20 они его раскормят на убой.

- Тэээкс ... Я же не могу у всех четверых пообедать. Значит вопрос такой – А правда, что при Союзе жилось лучше?

- Правда. Я тогда заготовителем ... – затараторил один из оставшихся.

- Свободен!! Кто по совку скучает, тот клиента не уважает – скаламбурил Петр Иванович – По-новому думать надо. По-рыночному. Правильно я говорю?

- Правильно. Демократия – вот извечная ценность!! Клиент всегда прав!! – заголосил еще один из оставшихся, преданно заглядывая Петру Ивановичу в глаза.

- Тоже свободен! – хитро прищурился Петр Иванович – Сильно тебя спрашивали про демократию? Я к тебе пообедать собирался, а не о политике поговорить. Демократов развелось – пообедать негде ... Теперь вы двое ... мгм ... даже и не знаю ... Кто первый по алфавиту? Твоя фамилия как?
- Арбузов.
-А твоя?
- Ящиков – расплакался второй. – На Я начинается.

- Ну, ты это ... Извини, брат. Не твой сегодня день. Пойдем, что ли, Арбузов? Поедим арбузов. Хаха. Шучу. Мне три бутерброда с докторской, и чашку чая. Не ем я в обед. Перекусываю только.
...
В больнице Петра Ивановича от острого отравления лечили две недели.