[показать]


Нескучной недели. Анекдоты по знакам Зодиака. Далее....


АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА


Объявление.

«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».


* * *


- А можно Свету?


- Она переехала.


- Кого?..


* * *


Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.


АНЕКДОТ В СТИЛЕ ТЕЛЬЦА



- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.


- Куплю, не пережуешь!


* * *


Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна.


* * *


Разговаривают две подруги.


- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.


- Ну и как, тебе все починили?


- Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику…



АНЕКДОТ В СТИЛЕ БЛИЗНЕЦОВ


В комнату к сыну-студенту заходит отец:


- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…


- Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын.


- Знает, - кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.


* * *


Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.


* * *


- Вы акула пера?


- Нет, дятел клавиатуры!



АНЕКДОТ В СТИЛЕ РАКА


У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.


* * *


Стадии взросления человека:


1 - Боится фильмов о Фредди Крюгере


2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюгере


3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюгером


4 - Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.


* * *


Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!



АНЕКДОТ В СТИЛЕ ЛЬВА


- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.


- Ах, этот. У него просто мания величия. На самом деле он обыкновенный профессор.


* * *


- О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?


- Попробуйте алмазом…


* * *


- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается Виагра для женщин?


- В любом ювелирном магазине…



АНЕКДОТ В СТИЛЕ ДЕВЫ


Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.


* * *


У психиатра:


- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…


- Так-так… А раньше с вами подобное случалось?


- Да, часто.


- И вам тоже было стыдно?


- Нет, никогда.


- Почему же в этот раз вам было стыдно?


- У меня один носок был дырявый.


* * *


В зоопарке мать сыну:


- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.



АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВЕСОВ


Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.


* * *


Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.


* * *


Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й «мерс», и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается новый русский:


- Мужик, ты чо!?


- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.


Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже выглядывать не стал. Опять перекресток, опять «запорожец» бьет «мерс» в зад. Тода новый русский выходит и говорит:


- Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше выкручивайся как хошь…



АНЕКДОТ В СТИЛЕ СКОРПИОНА


Когда кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.


* * *


- Я не знаю, что мне делать со своим парнем. Он все время засыпает.


- «Виагру» давать пробовала?


- Пробовала. Спит стоя.


* * *


Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.



АНЕКДОТ В СТИЛЕ СТРЕЛЬЦА


Ребёнок кричит в коридоре:


- Мама, мам!


- Иди сюда, чё орешь с коридора!


Ребенок шлёпает через всю квартиру:


- Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть?


* * *


- Скажите, у вас бытовая техника Индезит?


- Нет, не Индезит. А что, должна индезить?


* * *


Разговор посетителя бара и бармена:


- Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.


- И что вы там пишите?


- Париж, бульвар Монмартр…


- Но вы же живете в Одессе!


- Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!



АНЕКДОТ В СТИЛЕ КОЗЕРОГА


Разговаривают два шотландца. Один говорит:


- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в два часа ночи и начинает кричать и выражаться!


- А ты что?


- Ничего. Продолжаю спокойно играть на волынке.


* * *


Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.


Он: - Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…


Она: - Да, дорогой?


Он: - Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? Я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом со мной.


Она (сквозь слёзы): - Да, дорогой!


Он: - А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой, и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела дням и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже со мной, Марта…


Она (рыдая): - Конечно, дорогой!


Он: - Марта, ты мне приносишь несчастье!


* * *


В связи с амнистией в детском садике освободилось 54 угла.



АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВОДОЛЕЯ


Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.


* * *


- Привет!


- Привет!


- Чё делаешь?


- Пресс качаю.


- А чё это?


- Полезно для здоровья и для фигуры.


- Дай ссылку, я тоже скачаю.


* * *


Нормальность – это ненормально, если ты сам ненормален.



АНЕКДОТ В СТИЛЕ РЫБ


Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.


* * *


Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...


А нам будут отвечать: Чего ты, старый, опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.


* * *


Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.