- Лазарь, почему ты такой грустный?
- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
- Что-то я тебя не понимаю...
- Так если я не буду грустным -- она же передумает.
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!
- Сара, ты знаешь, Финкельштейну прописали строгую диету, запретили
пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
- Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в
открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри
послышалось:
- Фима, это вы?
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть,
сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
Местечковый нищий еврей протягивает две шляпы, по одной в каждой руке, и объясняет удивленному прохожему:
- Жизнь, понимаете ли, дорожает. Пришлось открыть филиал
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы. Одни убытки.
Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
- Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного
шара - и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз...
Еврейский писатель -- своему коллеге:
- С тех пор как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих
читателей удвоился.
- Поздравляю! А я и не знал, что ты женился.
- Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
- А почему не любовника?
- Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...
- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене
|