Пятничные жемчужинки юмора
26-01-2019 22:58
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение
Пятничные жемчужинки юмора
* Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру... бляяя!!!
* Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли...
* Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
* Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
* Не тусил. Нету сил.
* Вчера Путин обсудил вопросы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...
* За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
* Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
* Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.
* Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
* Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.
* Главное в диете - сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!
* Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!
* Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
* Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
* Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»
* У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.
* Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
* Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
* Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
* Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...
* Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
* Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.
* Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
* Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
* Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
* Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
* Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
* Самый надежный тест - бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
* Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
* Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
* Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
* Интересно, куда мечтают поехать в отпуск жители Канарских островов?
Моя киска на пляже
Ой, ну кто же знал, что столько соблазна
* Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
* Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
* Весь мир - театр, а люди в нем офигели от цен на билеты.
* Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.
* Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
* Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
* Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо..бов где-то всё-таки есть!
* И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и йо-хо-хо и бутылка рома.
* Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
* Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое - "Послестаграмм".
* Не ждите чуда, чудите сами!
* У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.
* Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".
* В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.
* Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
* Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя..., но она умерла при родах...
* Купила себе новую симку. Как оказалось прошлый владелец - должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.
* Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
* Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
* А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить, что делать если достал муж, и, что делать, если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".
* Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
* Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще нихера не видят!!!
* Женщине на заметку:
Есть три типа мужчин. Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу...
* Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери»
А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону 33-22-11»
* Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
* 27 августа 1760 года императрица Елизавета Петровна издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Уже 258 лет прошло. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
* Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
* На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Вадик - он лучше всех работает со слоями.
* Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
* Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные к родителям, отец встречает со словами: «Мать тут менты приехали, прячь кокаин и шлюх».
* В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!
* - Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидар?
* - Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
* - Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале "Вокруг света".
* Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение
Пятничные жемчужинки юмора
* Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру... бляяя!!!
* Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли...
* Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
* Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
* Не тусил. Нету сил.
* Вчера Путин обсудил вопросы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов ...
* За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
* Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
* Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.
* Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
* Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.
* Главное в диете - сон… Вовремя не уснула - все…. обожралась!
* Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!
* Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
* Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
* Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»
* У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.
* Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
* Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
* Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
* Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...
* Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
* Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.
* Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
* Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
* Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
* Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
* Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
* Самый надежный тест - бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
* Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"
* Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
* Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
* Интересно, куда мечтают поехать в отпуск жители Канарских островов?
Моя киска на пляже
Ой, ну кто же знал, что столько соблазна
* Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
* Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
* Весь мир - театр, а люди в нем офигели от цен на билеты.
* Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.
* Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
* Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
* Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю, я тоже верю, что планета долбо..бов где-то всё-таки есть!
* И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и йо-хо-хо и бутылка рома.
* Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
* Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий! Название простое - "Послестаграмм".
* Не ждите чуда, чудите сами!
* У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.
* Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас, стариков!".
* В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.
* Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
* Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя..., но она умерла при родах...
* Купила себе новую симку. Как оказалось прошлый владелец - должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать.
* Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!
* Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
* А внутренний голос все нашептывает: "А потом выйдешь замуж и будешь гуглить, что делать если достал муж, и, что делать, если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом".
* Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
* Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще нихера не видят!!!
* Женщине на заметку:
Есть три типа мужчин. Хахаль, трахаль и выхухоль... Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу...
* Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери»
А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону 33-22-11»
* Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
* 27 августа 1760 года императрица Елизавета Петровна издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Уже 258 лет прошло. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
* Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
* На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Вадик - он лучше всех работает со слоями.
* Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
* Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные к родителям, отец встречает со словами: «Мать тут менты приехали, прячь кокаин и шлюх».
* В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!
* - Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидар?
* - Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
* - Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой", а черной - в журнале "Вокруг света".
* Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Пятничные жемчужинки юмора | Kelin - Дневник Kelin |
Лента друзей Kelin
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»