Это цитата сообщения Мила-2010 Оригинальное сообщение
С ПЯТНИЦЕЙ!
Вчера, когда я пришёл домой, меня встретила жена,одетая в сексуальное нижнее бельё.
Она протянула мне две верёвки и сказала нежным,эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай всё что хочешь!
Я связал её и пошёл на рыбалку.
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить...
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят...
***
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
***
В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
***
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
***
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
***
Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...
***
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
***
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи Тетка с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тетка заходит в газельку и говорит мужику своему: "Я ж говорила, что она автоматическая..."
***
Мужчина пришел в аптеку.
-Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность.
Подумав, добавляет:
-И два корвалола...
***
Познакомились на курорте мужчина с женщиной. Мужчина в первый день погладил руку женщине. На второй день - погладил локоток. На третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено говорит:
-Вы что решили что я сюда приехала на полгода?
***
Остались Пугачева с Галкиным наедине. Вот Галкин и спрашивает:
-Алла Борисовна, что это вы так печально смотрите на меня?
-Стареешь ты, Максимушка...Стареешь...
***