[650x455]

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
***
Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.
***
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
***
Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
***
- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на
лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого, вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.
*** Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал!

*** Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит: -Илюша, будь другом, отруби мне третью голову! -Ты чего,Горыныч.спятил,что ли? Вторая голова: -Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы с первой головой хотим "Терминатор-4" смотреть, а третья: "Тарковского,Тарковского!"... Дура очкастая!

*** Экскурсовод в музее: -Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука! Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

***

Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного- и у тебя даже поесть нечего...
***
Жизнь говно - но мы с лопатой!!
***

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

***

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи -все равно, - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет!!!
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, всего одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!

***

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

***
"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.