Это цитата сообщения Don_Gilett Оригинальное сообщение
Ч.
Ночью слышу мяу – мяу, о – о- о- о- о Тиша вернулся. Я вскочил и без всякой досады, побежал открывать дверь. Признаюсь друзья, я обрадовался этому бродяге, вид у него, конечно, был не важнецкий. Как он замурлыкал, это надо было только слышать. С радости я наложил ему еды в объеме человеческой порции китекет, курятина, колбаса, молочка. Уже во сне слышал как этот «хулиган» устраивает себе гнездышко у меня в ногах. Сейчас занят одним: еда и сон, сон и еда. Все, вот он и сам:
Настроение у меня классное, вот подборка анекдотов про наших любимцев:
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
На церемонии вручения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только...
Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Прикинь, несколько раз чуть не спалился.
Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал.
Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.
Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила
... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты? Кошка задумалась... . - Тогда я тоже гном.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
встречаются две подруги... - Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день..
. - Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!
Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет
. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями
. Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку.
Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида.
Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . .
Сейчас только я принесу йод и бинты...
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают
. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем? - Смотри. - берет веник, тычет в кота
. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш...
Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте. - В марте они все обещают
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь..
. Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.
.. - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал
: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: - Фи, гречка... Уходит. На следующий: - Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: - О! Гречка!!
! У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь! Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает: - Щас с потолка кусок рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка! - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.
Любителям рекламы. На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".
Объявление: Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
А так они дарят нам интересные моменты.