Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

**-  Вот видите, как у вас изменился цвет лица и как вы
поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и
только по одной сигаретке.
- Как же иначе?! Я ведь теперь ем десять раз в день.****

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног
секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает,
прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке,
из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться,
скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

- У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без
лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в
калидоре...

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал..
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья..

Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

 

 

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убрала, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду
помыла - и всё!!! Делай, что  хочешь!!!

- Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре....
- Дорогая, не переживай, может обойдется?...
- Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела!?

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто
геометрическая фигурка.

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! Залезла под одеяло и
дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку,
грибочки и водочку - надеюсь поможет!

Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит!!! Пожил один в
квартире, прикинул расходы...теперь думаю - а откуда она деньги
брала???:)


По статистике 93% людей, домывая посуду, думают - <<блин, ещё и сковорода...>> :-)

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче....

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу
с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в
Англию. Спился ... уже в Оксфорде

СМС мужу от жены: <<Я машину ПОМЫЯЛА>>...
Муж, хватаясь за голову: Господи, пусть это будет <<Ы>>!!!