В детстве мне говорили, что я ничего не умею делать хорошо. Хотя однажды папа сказал, что я написала прекрасный рассказ. Конечно, потом он ругал меня и говорил , что все остальное - полное дерьмо и надо стараться лучше. Приходилось списывать чужие рассказы, но и они не всегда ему нравились, но это было не так обидно. Мама хвалила и говорила, что я молодец. Но потом объясняла, что в следующий раз надо делать по - другому, а если я не хотела по-другому шить или раскрашивать, она говорила, что очень зря. Хотя она единственная , кто слушала меня и говорила "молодец". Мне до сих пор кажется, что ей не было интересно... Потому что взгляд у нее такой был...стеклянный... Но винить их нельзя - когда дети приносят каляки-маляки, ничего,кроме как "молодец" сказать и не получится. Одноклассники были во всем талантливее. Сейчас я думаю потому, что не ленились. А я читала книжки. Но новенькая девочка читала больше и понимала лучше, по этому я отошла со сцены. Хотелось ли мне признания? Совершенно. Я писала стихи учителям и на выпускной и в этом мне действительно не было равных. И тогда мне казалось, что у меня есть, что дать людям. Но я взрослела, понимала, что больше не хочу писать. Другого не умею. Хочу уметь, но не хочу стараться. Почему? Потому что одной не интересно. А другие люди всегда более талантливые, способные, умные, сообразительные. Так уж повелось в жизни. Не все, конечно, но я средняя ступень человечества. Ни рыба, ни мясо. Так себе человек. Без цели и средств, дрейфующий в океане жизни, с недостатком образования и переизбытком лени. Сейчас я вспоминаю, что любила рисовать. Как-то раз на день рождения бабушки я принесла картину - льва - она их очень любит. Теперь лев стоит за шкафом, а домашние раскритиковали в пух и прах. Они правда считают, что критика - во благо. Наверно так и есть. Я спокойно отношусь к критике, но не могу ( наконец-то я отловила причину) , когда кто-то говорит мне, как НУЖНО делать. Человек, увидь разницу между Я ДУМАЮ и Я ЗНАЮ
Не спорю - я слабая личность, с неустойчивой психикой и шаткой жизненной позицией. Но раз уж я взялась укреплять разбомбленные стены башен замечу, что совет очень отличается от навязчивого мнения. Особенно трудно, когда на твое мнение еще и обижаются. Еще и близкие люди и говорят "Ну нееет, я так не хочу/не буду/так не верно" и обижаются, если ты все же хочешь иначе. По этому всегда спрашиваю чего бы ТЕБЕ хотелось. А свои желания корректируются и легко уничтожаются. Потому что иначе я не сумею ни с кем общаться. Разве стоят твои пустые желания и мечты обиженного взгляда человека, которому пришлось подстраиваться под тебя? ищите компромисс - скажете вы. Но кто же в наше время ищет компромиссы? Да, ищут, но потом благополучно забывают о них. А мне вроде как и "не очень уже хочется". не хочется заставлять. Не хочется навязываться. Ну вот,я уже кинулась кого-то обвинять. Типичный человек.
Хреновый человек и не вздумайте мне подражать. В детстве мне говорили , что если сумеешь украсть - будешь клевым. Конфет не давали совсем и ребята таскали их из столовой. Тогда я не понимала, КАК можно взять чужое. Спустя время сама оказалась воровкой. Этот груз на мне до сих пор и я (уверена) должна его искупить. Как и многие другие грехи. Иначе эти камни раздавят меня. Люди, если все станут чуточку добрее, внимательнее, культурнее, то таким сумасшедшим, как я, будет проще. Нас множество - я не единична... Я должна стараться быть лучше, лучше, чем вчера, лучше, чем тогда, когда стала писать этот пост... Признать, кто я и чего я хочу. Искупить грехи. И не судить. Не судить. Не врать. Не красть. Не врать. Не пиздеть, блять. И не ругаться матом еще.