Это цитата сообщения наивный_циник Оригинальное сообщение

Вторая за февраль, подборка анекдотов(внимание есть 18+)

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)

***

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.

***

Лучше блин комом, чем земля пухом.

***

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

***

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

***

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

***

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

***

Вчера участвовал в акции "Получи деньги!".
Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ:
"Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"

***

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

***

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

***

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

***

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..

***

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

***

Российский парадокс:
воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

***

Сочи 2014, строительство стадиона "Зенит" или махинации в Оборонсервисе.
Выбери лучший проект по отмыванию денег.

***

Занимательная арифметика:
питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

***

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

***

- Хорошо, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, а я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

***

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова...
В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

***

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

***

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..

***

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

***

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

***

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

***

Странные все-таки эти феминистки:
вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

***

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

***

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

***

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

***

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

***

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

***

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

***

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!


--------------------------------------


отсюда



Спасибо всем, кто остается со мной, несмотря на мои редкие появления, и читает мои подборки.
Искренне рад, если кому-то они поднимут настроение или просто заставят улыбнуться.
Уже не за горами весна и скоро можно будет поздравлять друг друга с окончанием зимы и радоваться весеннему солнышку.

Желаю всем вам, мои дорогие друзья, отличного настроения, радостных улыбок и всяческих успехов!
А также удачных выходных!