И делу даже часа нет, когда есть в доме безлимитный
интернет …
***
Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины
нынче встречают Год Козла, а мужчины — Год Овцы)))
***
Планы на День…
1. То
2. Сё
5.
10.)))))))
***
Настроение сегодня сказочное. Хочется послать
всех за тридевять земель…
***
Хорошего человека не в силах испортить ни власть,
ни деньги. Потому что если вы по-настоящему
хороший человек, у вас никогда не будет ни
того, ни другого
***
— Вася, а почему твоя сестра решила стать
стоматологом?
— А ей нравится, когда мужики смотрят на нее,
открыв рот и вытаращив глаза!
***
— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему
выпить много воды. Что делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
***
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью…
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное,
уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
— Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела,
куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил
меня за палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые…
***
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80.
На дне рождения - 10… А когда у тебя проблема - всего 2…
И, скорее всего, это будут родители.
***
… Стоматологи — весёлые люди… " Тут у вас будет мост…
И тут я думаю… тоже!»… — Эх… прямо как в Венеции!)))
***
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу,
пошла говорить с президентом по телевизору…
***
Ребенок в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
- Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…))
***
Ну и как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне.
***
Мужики — народ простой! «Могу копать, могу не копать…»
А бабы… они… другие. «Пока не докопаюсь — с места не сдвинусь!»
***
Пельмени — это фрикадельки в мундире …
***
Муж:
- Дорогая, давай попробуем новую позу.
ЖЕНА:
- Давай. Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору.
***
— Алло, дорогая, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
***
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу?!
— Я перед ним споткнулся.
***
Пришла с котом в ветеринарную клинику.
Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам.
Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
«У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди
удивленно спрашивает: «Ну, у меня.А что? »
«Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
***
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит,
дети в песочнице сидят с телефонами, а
воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в
пределах песочницы.
***
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода,
стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того
вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода,
стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
***
За что я не люблю утро – так это за то,
что оно всегда наступает, когда я сплю...
***
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
***
Такого козла ещё поискать надо.
Но я-то умница, я-то нашла!..
***
- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.
***
— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
***
- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.
***
- Ты левша или правша?
- Да фиг знает... Печатаю обеими руками,
а писать давно разучился.
***
Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай,
хоть на гирлянде вешайся…)))
***
В любой непонятной ситуации… начинай ставить
ёлку!!!))) ЗАТЕМ бери БУТЫЛКУ ШАМПАНСКОГО
И отметь ЭТО ДЕЛО!!!)))
***
Ищу мужа !!! Мне пофиг брюнет,… блондин или рыжий…
Всё равно через пару месяцев со мной седым станет!!!
***
Я не буду сильно задумываться над подарком
своему любимому…
Оденусь Козой… и… ему Рога наставлю…))
***
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
***
Идет Коза рогатая… искать Козла богатого…
***
У каждой крыши свой стиль езды… все зависит
от таракана за рулем.)))
***
Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома,
ведь остальные вечера ты проводишь точно так же…
только еще и без всяких разных вкусняшек)))
***
Если говорить всем гостям: «Я недавно переехала!»,…
то можно не убирать в квартире… годами…)))
***
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал
Иван Царевич своей жене о её прошлом…)))
***
Из блога Юрий
