>
> - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
> - Вы запомнили эти места?
> - Да, конечно!
> - Больше туда не ходите!
>          
> Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
> - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
> Врач:
> - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
>
> Звоню в больницу. Набираю номер.
> Приятный женский голос:
> - Слушаю вас.
> - Здравствуйте, это регистратура?
> - Это морг.
> - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано: Тот же приятный голос:
> - Ничего страшного, мы подождем.
>
> Стоматолог:
> - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
> Больной:
> - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
>
> Доктор, я люблю свою лошадь.
> - Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
> - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
> - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
> - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
>
> Женщина звонит диетологу:
> - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
> - Почему вы так решили?
> - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
> - И что же они вам сказали?
> - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
>
> Женщина приходит к врачу:
> - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
> - Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно
> подходить, посоветуйтесь с семьёй:
> - Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.
>
> Звонок в "Скорую":
> - Помогите! У моей жены начинаются роды!
> - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
> - Hет, идиот, это ее муж!
>
> В психушке крик из палаты:
> - Я посланник бога!
> И крик из другой:
> - Я никого не посылал!!!
>
> Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
> - Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
> - Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
> - Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга
>
> "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
>
> Доктор пациенту.
> - Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит
> Егор Степанович:
> - Ой, а кто это такой?
> - Наш паталогоанатом.
>
> - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
> - Нет, просто подтяжки были перекручены!
>
> Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
> - Как тебя зовут?
> - Катя.
> - А сколько тебе лет?
> - Скоро шесть будет
> - Ути, какие мы оптимистичные
>
> Приходит девушка в аптеку:
> - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
> - Вы хотите сказать - аспирин?
> - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
>          
> Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
> - А какая связь?
> - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел,
> вот меня и продуло!
>
> Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
> - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел  себя еще хуже!
> - Еще бы! Ведь мы из ЖЭКа, нас сюда прислали окна мыть!
>
> Прибегaет мужик к доктору:
> - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
> - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
> - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
> - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
> - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
> Доктор, закатывая глаза:
> - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
> - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
> - Кaкой именно?
> - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
>
> Операция в украинской глубинке.
> Врач:
> - Сестра, наркоз.
> - Какой?
> - Местный.
> - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
>          
> Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
> - Так, место рождения Наполеона, семь букв.
> Поворачивается к одному из психов:
> - Слышь, Наполеон, ты где родился?
>