[показать]

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.


***
Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной с разгромным счетом 4:0, на Ямайке отмечали с не меньшим размахом, чем в Берлине?

***
Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

***
- А давайте чай пить! – сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! – завопили гости.

***
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

***
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
- Благодарю тебя.
- Да пожалуйста, – ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

***
Врезается “Запорожец” в “Запорожец”. Из одной машины выходит бугай и говорит:
- Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
- Да нет.
- Тогда гони штуку баксов!

***
Дель Боске – Лёву: “Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?”

***
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

***
Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея…

***
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

***
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

***
После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданному болельщику. Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.

***
…И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному гриппу придёт медвежий.

***
- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!

***
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

***
Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку…

***
Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.

***
- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

***
- Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла Фаберже. Ну, скипетр – фиг с ним. А вот за державу обидно…

***
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.

***
В зоопарке у клетки со львами блондинка своему парню:
- Жень, а почему самок стригут, а самцов нет?

***
Просыпается мужик с утра, смотрит налево – баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

***
Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое лучшее время для шопинга. С меня даже денег не взяли, видимо, испугались моего пистолета.

***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре – ноль!.. Я чуть не родила!

***
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении…

***
- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем – кое-что придётся и лечить…

***
Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол. Откачиваются последние кубометры воды.

***
Ученые установили: Чтобы уменьшить в Москве жару, надо лишь Красную площадь перекрасить в холодный синий цвет.

***
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!..

***
Дмитрий Медведев знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией…

***
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

***
Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы!

***
Джордж Буш до сих пор думает, что мультфильм “Шрек” основан на реальных событиях.

***
Россия – часть Москвы. Правда, очень небольшая часть.

***
Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.