Парень - девушке:

 - Женская логика - это отрицание мужской.

 Девушка:

 - Нет!

 

 - А мне моя заявила, что до свадьбы ни- ни!

 - А ты ей что?

 - А я ей - ну-ну.

 

 Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

 

 В кабинете Мюллера:

 - Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.

 Как вы это объясните?

 - Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?

 - Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете... 

 

 Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

 

 - Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

 - Да я вааще футболом не интересуюсь!

 

 Жена мужу-депутату:

 - Милый, что там у вас в Думе говорят о конце света?

 - Мы его запретили!

 

 В автомагазине

 - Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..

 - А колодки на какую модель?

 - А ты сам-то как думаешь?

 

 Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.

 - Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?

 - Ща, его скачать надо.

 Пауза

 - Сань, скачай мне зимние ботинки, а?

 

 Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:

 "Чего? ".

 

 "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "