Свежие анекдоты от Димы Вернера.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
 
  ***
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
 
***
 Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.  

***
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
 
***
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
 

***
- Ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...

***
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
 - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.

***
Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

***
У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?
 
***
На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
 
***
Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.

***
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
 
***
После первого матча сборной России на Евро Адвокат оправдывал промахи Кержакова тем, что он заряжает своей энергией всю команду и выпустил его и во втором матче. И действительно! В третьей игре уже вся команда мазала мимо ворот.
 

ЕГЭ по математике. Выбери правильный ответ
2 + 2 = 4;
2 + 2 = 22;
2 + 2 = 5;
2 + 2 = 0,5

ЕГЭ по литературе. Выбери правильный ответ
Кто написал «Ромео и Джульетта»?
Макбет;
Уильям Шекспир;
Король Лир;
Гамлет
 
***
- Что-то на ТВ не стало видно Ксюхи Собчак!
- Все верно! «Загнанных лошадей пристреливают!»
 
***
- Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
- А у нас склад в лесу стоит.
 
***
Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть.

***
- Неужели в такой огромной стране из 140 миллионов человек нельзя найти 11 ответственных, трудолюбивых, старательных и готовых костьми лечь, чтобы добиться результата?
- Конечно можно, их гораздо больше, есть только одна проблема - ни один из них не умеет играть в футбол.
 
***
 Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа!

***
Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?
 
***
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.

***
Трудовик Иваныч выпил пузырь беленькой, сел за руль, и стал блондинкой.
 
***
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
 
***
Выпускной: каждый раз - как последний.
 
***
Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

***
Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.
 
***
16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.
 
 ***
Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
 А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"

***
Феминизм - это фашизм без яиц

***
Конфликт Тимати и Киркорова из-за награждения последнего очередной музыкальной премией следует отнести к разряду "петушиные бои".

***
Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...

***
Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.

***
 Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" - " Бабушка, Вы меня знаете?" - бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".

***
- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...
 
***
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

***
Министру образования и науки Российской Федерации Д.В. Ливанову:
"Уважаемый Дмитрий Викторович!
Исключите, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из обязательного списка тем школьных сочинений. Всё-таки преподаватели русского языка и литературы - чаще всего почтенные интеллигентные дамы..."
 
***
Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет.
И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.
 
***
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
 
***
Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.
 
 *** 
- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...
 
***
Что для китайца еда, для еврея фамилия, - для русского и выпивка и закуска.

***
- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

***
Ехал я пьяный в маршрутке. Народ орёт, так как водила ни хрена не останавливается, где его просят. А я вышел чётко: там, где было нужно.
А потом вспомнил, что за рулём-то был я...
 
***
Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?! 

***
Когда для тебя смыслом жизни становятся люди, это всегда кончается плохо.
Будь то любовь или массовые убийства. 

***
А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.
 
***
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

[420x336]