Этот пост будет наверняка для многих (да чего уж там, льщу себе, на самом деле немногих) моих читателей занудным, так что его можно смело пропустить. Это я больше для себя пишу. Итак, в июле я занималась практикой. Надавала себе пинков и даже мандалу танцевала) И, как ни странно, даже она мне начала нравиться. Еще из странностей - когда я выполняла "поухаживать за кошкой", случилось то, чего никогда не случалось. Наша Ночка (деревенская, родительская кошка), которую ни мать, не отец особо любовью не балуют, никогда не гладят и вообще она от них чаще пинки и тычки видит, очень любит меня. Везде за мной хвостиком ходит, я всегда ей молока наливаю, и где мы с дочей сидим, там обязательно и Ночка будет рядышком. Тут я решила еще больше расстараться (для практики-то))) и помимо молока, решила еще и повозиться с ней, когда она пришла и начала тереться о ноги. Ну, под шейкой почесать и все такое, от чего она особенно мурчит. И тут эта сволочь от избытка чувств как впилась мне в мизинец! Да еще и с остервенением начала его грызть, как будто совсем откусить хотела. Наверное, целую минуту я не могла даже палец из её коренных зубов освободить. Короче, до крови она мне прокусила, доча в шоке была. Но я, в принципе, на дурищу эту старую (имею в виду кошку, конечно) не сердилась почему-то. Но молоко перестала ей наливать - недели на полторы. Сейчас все в порядке, но уже гладить её не пытаюсь. Просто интересно было то, что это по времени совпало как раз с началом практики и с выполнением "задания по кошке".
А вообще практика принесла мне в этот раз какое-то глубинное осознание себя. Не скажу, чтобы это было так уж приятно. Но полезно. Как горькое лекарство. Была у меня близкая подруга, с которой я прервала отношения по причине того, что слишком уж различным стало наше с ней видение жизни и того, как надо относиться к людям. То есть у неё были проблемы абсолютно со всеми - начиная от собственного сына, матери, родной сестры, бывшего мужа, заканчивая свекровью, начальником и вообще СО ВСЕМИ. И тогда попалась мне фраза, очень точно эту ситуацию характеризующая: "Если у Джека со всеми большие проблемы, может, Джек сам - большая проблема?" Это был как раз тот случай. Это я к чему? В июле пришло ко мне осознание того, что, может, сама-то я вовсе не душка, мягко говоря. Вот так посмотрела я прямо в лицо своим недостаткам. И увидела, что во мне очень высок уровень каких-то ожиданий от людей, и для всех сценарий написан того, как они должны жить/поступать/чувствовать. И если они обманывают мои ожидания (а они это делают на каждом шагу), то я это вовсе не смиренно принимаю. А бешусь/обижаюсь. И при всей пропагандируемой мною свободе мысли и всего вообще (вероисповедания, образа жизни, отношений там каких-то) на самом деле я очень нетерпима. То есть к этим вот вещам терпима, зато относительно других - чистая мегера становлюсь. Пример. Пилю сына постоянно за то, что он якобы ничем не интересуется в жизни, пассивный такой, ничего не хочет. В кружки его я устраиваю, книжки я его заставляю читать, сама выбираю их, потому как если не сделаю этого, то он и не будет, на улицу его не выгонишь ( в то время как саму меня не загнать домой было в его возрасте) и все в том же духе. При этом в голове у меня не укладывается - как это так - я вот стольким всем интересуюсь и увлекаюсь, мне никогда скучно не бывает, а, наоборот, времени не хватает на все свои занятия), а он вон какой получился. И так многие-многие месяцы. Порчу отношения наши и кровь и себе и ему. Только в июле вдруг "открылось" мне, что в свои 13 лет я вовсе не была той же самой, что сейчас. Ничегошеньки я тогда не делала - только училась и ходила в музыкалку. Гуляла, когда успевала. Тоже была любителем посмотреть телевизор, а компа тогда и не было. Только смотрела я, в отличие от него, не серьезные научные передачи, а так, фильмецы да мультики). А сын еще очень неплохо в политике шарит в свои-то годы, даже отец мой высоко ценит его познания в этой области) А еще сын круглый отличник был все эти годы (только последний год три четверочки годовые появились), висел на доске почета, ходит в художественно-архитектурную школу параллельно с обычной и вообще, как свекровь говорит, грех мне на сына жаловаться. А сама-то я мно-ого позже стала такой "рукастой и увлекастой". Сын сейчас уехал, и мне не довелось проверить, как это мое открытие повлияет на мое к нему отношение, но для меня это действительно стало архиважной новостью.
Второй момент. Тоже касается отношений. Я уже писала, что с одной моей родственницей)))) мы уже как будто и не родственницы, и очень переживала этот факт, тем более тому находились все новые и новые подтверждения. То есть все в порядке, мы родственницы))) но охлаждения такого между нами ни разу за все эти годы не было. Плюс ко всему ряд достаточно-таки свинских поступков с её стороны уже чуть было не поставил отношения вообще под угрозу полного разрыва. Но и сказать ничего нельзя было, так как ситуации больно щекотливые были, и вот мы молча с родней глотали обиду за обидой. Но тут случилась очередная "свинскость", и какое счастье, что это совпало с практикой)))) Меня прорвало. Я устроила капитальный разгон (о, в гневе я страшна!), и все-все высказала за все эти месяцы. Это был, конечно, грандиозный семейный скандал, но "родственница" (будем называть её так)))) во всем повинилась и призналась))) Какое же облегчение я теперь чувствую! Рухнула стена, которая разделяла нас все эти месяцы и которая все время росла! Теперь мы, как и в прежние старые добрые времена, шушукаемся, секретничаем, чаевничаем и встречаемся, словом, как будто и не было того, что чуть было нас не погубило. Это для меня громадное счастье! А то я даже страдать бессонницей начала на фоне переживаний.
Имеет ли сей факт отношение к Практике? Кто-то, может, и усомнится. Я тоже не могу на 100% списывать все эти положительные изменения на счет Игры с Алькирией. Но почему-то думаю, что всё не случайно. Наверное, какие-то глубинные измененияв энергиях-вибрациях происходят. Иначе как объяснить то, что эти две ситуации длились и длились месяцами и даже почти годами, и вдруг буквально за неделю-две обе благополучно разрешились? Короче, оставим скептицизм скептикам, а я останусь при своем мнении.
Третье. Не знаю, как тоже объяснить тот факт, что буквально в первую же неделю после начала Практики у меня вдруг взяли и скупили все, что было у меня из мыловаренного ассортимента! Я была просто в приятном шоке, ведь до этого ажиотажа никакого не наблюдалось, и я даже переживать начала, что мылко мое так и стухнет)))), не успев востребоваться. Дарить - это, конечно, хорошо, и я, конечно, одариваю хороших знакомых. Но все масла-ингредиенты-блендеры-специальные посудины тоже недешево обошлись, и, конечно, чтобы варить новое мыло, надо закупать новые масла, короче, вы поняли - хорошо бы "отбивать" себестоимость и иметь какую-никакую прибыль, а не работать в убыток. При этом я получила такие комплименты своим мылкам и такие отзывы, что чуть слезу не пустила от умиления. Но на отзывах я потом где-нибудь "заострюсь", сделаю отдельный пост и буду хвастаться, и буду залезать и перечитывать его, и сладко всхлипывать) Такое я счастье чувствовала, читая слова тех, кто так отозвался о моем скромном рукоделии, что сравнимо, наверно, это с тем, что чувствует артист на сцене, когда ему рукоплещут))) Признание! О, какая я, оказывается, тщеславная))) Может, я и сглажу себя (но тьфу-тьфу, чтобы этого не случилось!), но не написать не могла. К слову, на заработанные денюжки я славно покутила))) Побаловала себя. В общем, я сейчас еще и "должна" - поступили мне заказы на кучу всего, вот повод совершенствовать свои навыки. Об этом тоже отдельно потом напишу, уже ведь ночь глубокая. Да, я тоже увязываю нежданную свою прибыль с Практикой.
Еще много всего хотелось бы написать, но пост уже огромный получился, да и спать уже хочется, мне важно было зафиксировать свои мысли-достижения. Думаю, Алькирии тоже приятно будет за меня порадоваться. Тебе еще раз спасибо и спасибо. Хорошую штуку ты придумала) Может, кого-то еще сподвигну я "поиграть"))) А пока - баиньки)