В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
- И что? - спросил Аменхотеп.
Аплопоммес молчал, надуваясь от гордости.
Фараон еще раз осмотрел каменную плиту.
- И вот на это ты убил целый год? Иероглифы такие же.
Он повозил пальцем по камню.
- Шлифовка такая же. Материал... Ну, песчаник. С низовьев, как обычно. Чего нового-то?
- О бог богов! - не выдержал Аплопоммес. - Разве вы не видите? Плита стала тоньше на два пальца! А иероглифы теперь не в три, а в четыре ряда! Это знаменует новый виток в битве технологий среди производителей скрижалей!
"Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот."
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» — В. И. Ленин
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
***
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!
***
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром… и почему-то ненавидит вечером.
...Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком.
*
Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.
*
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
*
Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей.
*
- Здравствуйте, это Вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильный дозвонились.
*
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
*
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня
*
- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.
*
Если вам кроме характера показать больше нечего, то характер у вас хреновый.
*
На работу идут к восьми, а те кто идёт покорять мир - только просыпаются в двенадцать.
*
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
*
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
*
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
*
Женское "нет", в большинстве случаев означает "Попроси меня еще раз".
*
Давно известно: мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает!
*
Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…
*
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
*
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги
*
Снег мне в спину, снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зашибись весна у нас!
*
Я настолько стар, что помню то, что в деревне Виларибо праздник, потому что у них есть Fairy…
*
Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
*
Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь.
Эммануил Кант
*
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где..? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи..дёшь!..
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...
Обожаю вечера встречи выпускников школы с музыкальным уклоном. Когда начинаются пьяные песни, никто не фальшивит!
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.
Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!
Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.
Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
Дедушка вспоминает старые добрые времена...
Когда я был мальчиком, моя мать могла послать меня в магазин на углу с одним баксом и я возвращался с 5ю пакетами картошки, 2-мя буханками хлеба, 3-мя бутылками молока, куском сыра, коробкой чая и полудюжиной яиц.
Теперь вы не можете сделать так.
Слишком до хера стало видеокамер.
- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет просто крупная и с усами!
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте...
- А неопытная?
- На беременность..
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
Две самые распространённые болезни программиста - это сколиоз и девственность.
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
Футболисты «Анжи» не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Чё ну?.. где его шапочка?
Капля жидкости попав в организм, через 7 лет идет в школу.
Вчера ездила на техосмотр, поняла что каждое слово ипааааааать!, произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.
Скорей бы уже пришла настоящая весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и все мудаки сдохли!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны…
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.
Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.
По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.
Русский человек меру знает - лишнее сблюет.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Я так понимаю, девушкам-линуксоидам на 8 марта надо дарить семена цветов?
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
xxx: из новостей: Большинство граждан США одобрили удар по Ирану в случае обнаружения у него ядерного оружия
yyy: Большинство граждан РФ одобрили удар по США. Просто так.