Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся?)))

[показать]

Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
— Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что, даже уже спросить нельзя?


Согласно социологическим опросам - на похоронах В. Ф. Януковича будут плакать 100% украинцев, при чем, 90% от радости.

Янукович проводит совещание со своими холуями:
- На Майдане эти шлеперы кричали: «Милиция с народом!»
- Уже исправили, ВикторФёдорыч!
- А ещё они кричали: «Мы не быдло! Мы не козлы!»
- Исправим, ВикторФёдорыч!

Пресс-служба клуба «Динамо» Киев подтвердила, что ведутся переговоры о продаже Артема Милевского – им заинтересовались балетные трупы Большого и Мариинского театров.

Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Партия регионов выступила с инициативой переименовать Киев в честь градоначальника-проФФесианала А. Попова, усилиями которого город неузнаваемо преобразился.
Столицу Украины предложено назвать Большая Поповка (с ударением на первом слоге).

Не надо делать удивленных движений руками.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: как накормить всю семью одной… замороженной курицей?

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

По закону тела террористов не выдаются родственникам.
Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[425x237]


[604x336]


[425x237]


[566x277]


[425x237]


[425x237]


[604x395]


[604x467]