Это цитата сообщения BestDay Оригинальное сообщение
С приколом по жизни)
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
****
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
****
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.
****
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!
****
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
****
Коты между собой называют "Вискас" вискарем.
****
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
****
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
****
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
****
Если все мужчины такие козлы, и любят девушек по частям (типа, за красивую грудь, попу и т.д.), то почему тогда в секс-шопах резиновых женщин продают целиком, а от мужчин - только "запчасти"?
****
- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...
****
Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.
****
Создание цензурных скриптов на сайтах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций привычных матов резко увеличилось.
****
Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.
*****
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?
****
Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.
****
Объявление: Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...
****
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
****
Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.
****
Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.
****
- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.
****
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...
****
Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...
****
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...
****
У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.
****
Корреспонденты Первого канала вышли на улицы чтобы узнать, как граждане относятся к закону о запрете мата. Большинство ответивших сказали, что к новому закону относятся пи-пи-пи.
****
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".
****
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
****
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.