Вопрос "У тебя есть парень?" мне задают только незнакомые люди. Во всяком случае, не близко знакомые. Друзья уже давно считают его риторическим, ответ неизменен, мое ледяное "Нет" коронно.
Почему? Вчера ночью я обещала записать и выложить свой монолог, адресованный Некто. Наверное, не столько для того, чтобы объяснить, сколько для того, чтобы уже отпустить эти мысли и перестать прокручивать их в голове, ища те моменты, где я промахнулась и допустила ошибку. Итак...

Первый мальчик у меня появился в 14 лет. Кто там все ругает наше поколение за испорченность? Мы не то что не целовались, мы даже почти не разговаривали )) Я ходила с ним по улицам, смотрела сбоку на его профиль и думала "Боже мой, какой же он красивый...". А он был даже младше меня. На пару месяцев, но был. Впрочем, прогуляли мы так недели две или три: общих тем для общения так и не нашлось, попыток к сближению не было, а думать о его красоте мне наскучило, вследствие чего он вернулся к своему компьютеру и "Контр-страйку", а я нашла занятие, отнимающее все свободное время: пошла работать в редакцию, где моя мама была главредом.
Наступило лето и я познакомилась с Максом. Он был практикант из Орла, приехавший на наш завод отрабатывать преддипломную. Мне без трех месяцев 15, ему вот уже несколько недель как 23. За коим шутом взрослый парень решил покадрить наивное дитя, каким я тогда была, мне неведомо до сих пор. Хотя ах да, это все равно было чисто платонически )) Не могу сказать, что мне сорвало крышу, но Максим определенно мне очень нравился. Но за два дня до отъезда, мой орел из Орла пряча глаза сказал: "Ты чудесная, очень, но я женюсь через месяц. Прости, что не остался и не стал твоим". Прошло четыре года, а я помню эту фразу дословно.
На пятнадцатилетие Макс позвонил и пожелал влюбиться. Больше мы не виделись ни разу, но пожелание я оправдала с лихвой. Как пелось в одной песенке: "До сих пор опомниться не могу".
Далеко ходить Аня не стала и ухнула, аки в омут, в прекрасные серые глаза одноклассника. Какой черт меня об этом просил, непонятно. Правда. Делать этого не стоило.
Во-первых, я зависела от чужого мнения. И встречаться с одноклассником было жутко: "А вдруг нас будут обсуждать?!" (маразм дикий, но в 15 я реально думала именно так). Во-вторых, я растрепала все подружке (привет, коллективный разум!). В-третьих, он Лев по гороскопу. И пусть я считаю все это фигней, но он НАСТОЛЬКО ТИПИЧНЫЙ Лев, что в него не надо было влюбляться.
А я влюбилась. И имела глупость дать ему об этом узнать. Ему было 15, и ему нравилось мне нравиться. Точнее, ему нравилось ощущение власти надо мной. Безграничной, надо сказать, власти.
Он нравился девушкам. И менял их как перчатки, с садисткой улыбкой отслеживая мою реакцию. Одну звали Аня, другая была брюнеткой, третья любила литературу и группу Сплин. Я сводила себя и лучшую подругу вопросом "чем они лучше меня" и "почему же не я?". Потом это стало риторическим. Потом я перестала спрашивать.
Поругавшись, мы перестали общаться. Дико сидеть за соседними партами, и даже не здороваться по утрам. Но мы так провели полгода. Потом как-то само устаканилось. Мы начали общаться, мне снова захотелось чем-нибудь отравиться в темном уголке от осознания того, что тот, о ком я грежу, недоступен.
Я уезжала в Анапу, улетала в Абхазию, заводила кошку, пыталась целую книжку написать - ничего не помогало. Файл "Он" в моей голове удалению не подлежал. Врачи говорят, что любовь - болезнь. Звучит лучше, чем есть на деле. Это страшно. У меня была болезнь, мания, зависимость, как ни назови - смысл один. Я потеряла всю себя в нем, а ему этого было не нужно.
Я кому-то даже нравилась, в 10-11 классе. Даже встречаться предлагали. А я все сравнивала, сравнивала... И все выходило, что лучше Него - нет. Да мне и не нужен был больше никто.
Я сама виновата. Да. Я позволила себе раствориться. Но я никогда его не идеализировала. Всегда знала его плюсы и минусы. Но вот беда: мне было плевать на все недостатки. Первая любовь - сильное чувство...
А потом был последний школьный май. Я рыдала взахлеб: все думали, что от расставания с классом, а на деле - от расставания с ним. Фраза "Между нами ничего не было, но теперь и это закончилось" стала моим жизненным кредо того времени.
Последний звонок - мы в одной паре, я реву, а он держит меня за локти и уговаривает перестать. А потом клуб - проводы детства. И песня, которую я обожала до этого дня, а потом не могла слушать, потому что сразу начинала плакать... Т9 - Ода нашей любви... Конечно, это был алкоголь, бушующий в крови, но... Кто там считает себя лохом из-за того, что первый поцелуй был лет в тринадцать? Мне не хватало трех месяцев до семнадцати на тот момент. Наивная девочка Аня хотела первого "взрослого" поцелуя не для опыта, а потому что хочется целовать именно этого человека. Так и вышло, собственно... И плевать на возраст, честно.
А потом он сделал вид, что ничего не помнит. И я приняла эти условия как должное. От железных объятий на ребрах остались синяки, показывать шею в приличном обществе тоже было нельзя, но Он решил, что ничего не было - значит, не было. Точка.
Он исчез из моей жизни со своими серыми глазами. Колдовскими. Демоническими. Не знаю еще, какими. Все, кто его знает, говорят о том, что стоит только один раз посмотреть ему в глаза - и ты в западне. Я не знаю, как он это делает. До сих пор не знаю. Человек, страшно влияющий на окружающих. Жутко. Дарящий самые сильные эмоции, которые не то что забыть - притупить в себе сложно. Если он хочет, чтоб в него влюбились - в него влюбляются. Душекрад с глазами дьявола...
А я тем временем успокоилась. И познакомилась с Лешей. И... привет, люди, обожающие кидать в других камни - я здесь, цельтесь. Я знаю, что то, что я вытворяла -плохо.
Ему нравилась моя подруга. А мне понравился он. Чертов охотничий инстинкт - от того, что мне столько раз предпочитали других, или это моя мерзкая сущность - я решила доказать сама себе, что могу его в себя влюбить. Это была гонка, в которой я и думать не думала, что моя цель - человек. И что так делать нельзя.
Мы начали встречаться. Гип-гип ура, думала я недели две. А потом мне стало скучно. Ужасно, непереносимо скучно. Ни одной общей темы для разговора, никаких совместных интересов... Я гналась за мордашкой, за которой не было ничего близкого для меня самой.
А еще я встретила на улице Его - привет, усеченная встреча одноклассников! И... в общем, после фразы "Леш, больше мне не звони", я этого человека больше не видела.
А через неделю уже встречалась с парнем, которого знаю десять лет. Какого черта - непонятно, тем более, что он знал о моей сумасшедшей зависимости от одноклассника. Но решил рискнуть, наверное. А я бежала от своей зависимости: бездумно и глупо, ну и прибежала вот в объятия... чужие. Сначала было легко: мы же дружили, я его знала... А потом он всерьез начал рассуждать на тему "вот через год тебе 18, и мы женимся". А я даже влюблена не была. И так и не смогла влюбиться.
Только отпускать меня никто не хотел. И начались скандалы, выяснения отношений... Вплоть до угроз моего молодого человека: "Если ты уйдешь, я покончу с собой". Я не была влюблена в него, но мне было страшно, что он что-то сделает... Очень страшно. И уйти я смогла только тогда, когда поняла, что это только показательные выступления для того, чтоб я никуда не делась.

С тех пор прошло больше года. Я до сих пор боюсь подпускать к себе парней. Боюсь, что моя зависимость, спящая, пока не вижу Его, никуда не делась. Боюсь, что если Он придет, и скажет "Пойдем со мной" - я пойду. А еще боюсь, что просто не способна ни в кого влюбиться. Ощущение, что я спряталась в кокон, и забыла, как из него выбраться.
"Любовь - прекрасное чувство" - я с улыбкой соглашаюсь с этим утверждением всегда. Но я боюсь его. Боюсь, что опять позволю себе упасть в омут, а ответа не получу. Или ответное чувство кончится раньше, и мне снова придется сходить с ума и вытягивать себя из жесточайшей депрессии. Потому что я не смогу повторить это на бис.
В прошлый раз меня вытащила лучшая подруга. Почти год назад ее не стало... Меня некому больше вытаскивать. Поэтому я боюсь падать. И просто предпочитаю не чувствовать.