[500x372]

На этой странице собраны анекдоты про грузчиков, про переезды, про водителей, смешные истории и рассказы, которые возможно выдуманы, а может даже взяты из жизни.

Анекдоты про водителей.
Раннее утро. По дороге едут две машины – КАМАЗ, а за ним 600 мерседес. КАМАЗ едет медленно - утро, водитель спать хочет, кругом пусто. Мерс пытается обогнать, но ничего не выходит - дорога узенькая и корявая. И вдруг впереди красный светофор. Водитель КАМАЗа по тормозам и через секунду слышит грохот - в него врезался сзади мерседес.
Водитель КАМАЗа выходит из кабины:
- Ну, мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое ведро повесил!

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Житейская мудрость: «Если водитель КАМАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку».

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И вы мне говорите про осторожность?!

Когда вы покупаете машину - вы покупаете детали оптом... А потом покупаете их в розницу.

Анекдоты про переезды. Анекдоты про грузчиков.
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!..

Идет мужик по коридору офиса и слышит за углом какую-то возню около грузового лифта.
- Твою ж мать, не пролазит!
- Да ногой его - войдёт!
Заглядывает за угол, видит двух грузчиков в фирменной форме с надписью "Бережный переезд".

Устроились крокодил Гена и Чебурашка на работу грузчиками. Поднимают пианино на 10-й этаж.
- Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
- Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим - скажешь... Дотащили... Чебурашка:
- Ген, мы подъезд перепутали...

 У одного грузчика прямо во время переезда случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А это что значит?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Я прекращаю работать!
— Что, нашел себе другую работу?
— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору!

 Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.

 Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать — пошел устраиваться на работу. Нашел только вакансию грузчика. И, вот, как-то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс :  «Двухтысячное».
Бригадир:  «Филонишь, гад. Девяносто восьмое».

 Переезд интеллигентной еврейской семьи. Грузчики носят книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну, не могли что ли на скрипке играть научиться???

 Объявление:
"Приглашаются грузчики для интересной работы."

 Бухие грузчики привезли мебель на хату мужику. Мужик:
- А этот шкаф в дверь пройдет?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
- Всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё пройдет.... , и печаааааль и рааааадость…

 Заказчик на переезде предлагает запыхавшемуся грузчику:
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

грузчики киев пришли на переезд, сидят, подходит заказчик, спрашивает:
- Ну, как?
-Хорошо, но работать еще нельзя...
- Ну, ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну, как? - спрашивает.
- Совсем  хорошо, но работать уже нельзя...

 Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Поймал грузчик золотую рыбку, держит её на руках, молчит. А рыбка тоже молчит, на грузчика смотрит. Долго так молчали, наконец, рыбка не выдержала:
- Ну, ты, дебил, ты хоть знаешь, что со мной делать-то надо?
Грузчик:
- Кааанешна... знаю... Лети-лети лепесток....

Встречаются два бывших грузчика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

Работа кипит, жизнь продолжается и постоянно подкидывает смешные ситуации. Так что новые анекдоты про грузчиков, анекдоты про переезды, забавные истории про водителей еще впереди. Продолжение следует...