Рассказ про ёжика в Германии
думаю все подобный рассказ про ёжика в Германии читали, но все же...)
"Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в
больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в
кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом,
из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,
кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так
он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите,
говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де,очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).
Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой
шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"
**************

СКАЗКА О ЖОПЕ
Жил-был себе на белом свете один мужик, кацап. Вот однажды утром
пришел он в жопу пьяный домой, включил телевизор и завалился на тахту
дрыхнуть. А по телевизору как раз читала последние новости Татьяна
Миткова. Ну, одним словом, повернулся мужик, кацап, рылом к стенке, а
жопой к телевизору, и моментально задрых, отрыгивая время от времени
денатуратом... А Жопа его не заснула, а возьми - да и
прислушалась-пригляделась к телевизору, к Татьяне, значит,
Митковой-то. Слушала-слушала, и тут на нее, на жопу то есть, снизошло
озарение. А надобно сказать, что закуска к водяре у мужика была -
гороховая каша с картошкой печеной. И вот, значит, послушав
некоторое время телевизор, почувствовала Жопа в себе силу да удаль
молодецкую, необычайную. Оказывается, все так просто! А ее, Жопу, все
вокруг притесняют, издеваются над ней и презирают! Сейчас она всем
им покажет! Она, Жопа с большой буквы, занимающая, по сути, одну
шестую часть всего туловища, никому ничего не должна! И не будет!!! Я,
Жопа??? Да Вы что, смеетесь!??!
Одним словом, протрубила Жопа всем остальным частям тела кацапа
общий подъем. Ну, части тела, конечно, не сразу, с неохотой, но
попросыпались, потому как от нее, от Жопы, всего можно ожидать, Жопа
- она жопа и есть. "Чего надобно?" - спрашивали только самые
самостийные и суверенные части тела у Жопы. "Одним словом так,
начала Жопа. - Отныне меня именовать не Жопа и не Задница, а
Голова!" "Позвольте, -возмутилась Голова, - это я - Голова. А ты - самая
настоящая Жопа!". "Ах так, - ехидно промолвила Жопа, - а есть ли у тебя
газ?". "Газ???- удивилась Голова. - Нет... не знаю... не уверена... может, и
есть..." "Ага!!! - обрадовалась Жопа. - Нет у тебя газа!!! Так что ты
никакая не Голова, а Башка, Кочан. Одним словом, Кочерыжка, годная
лишь на то, чтобы жрать сало с луком или чесноком и пить самогон!!!
Из-за тебя у всех нас, у меня в особенности, всякие неприятности! Да
ничего, с сегодняшнего дня я буду Головой, и все пойдет по-другому".
Надо сказать, что Голова, которая стала Башкой, от этих слов очень
осерчала и на некоторое время отключилась. Жопа же, которая стала
вроде бы Головой, продолжала:
- Одним словом, вот что я вам скажу! Я занимаю 1/6 часть туловища, не так ли?
- Ну, где-то так...- соглашались неохотно части организма.
- Я - единственная, кто владеет запасами газа... надеюсь, вы меня
понимаете?
- Ну и что? - удивились прочие части организма.
- Как это - ну и что??? Да знаете ли вы, тупорылые хохлы, что газ - это,
как сказала Татьяна Миткова по вот энтому телеку, оч-чень и оч-чень...
как его?... энергоПОНОСитель, вот!
- Да-а-а? - удивились части организма. - А мы и не знали...
- Телевизор надобно смотреть, и не что попало, а НТВ или ОРТ! -
ответствовала Жопа-Голова. - А раз так, то я требую немедленно
восстановить историческую справедливость, и воссоединиться вокруг
меня вам всем!!!
- Да мы, слава Богу, и так вроде бы единое целое,- слабо запротестовал
Живот.
- Мы целое, но мы неправильное целое. Потому что правильно будет -
если воссоединиться вокруг меня, Жопы, то есть Головы! Я, Жопа, отныне
становлюсь Головой, и я буду руководить всеми вами, потому как только я
владею запасами газа. Понятно???
- А почему так будет правильно, а так, как сейчас - неправильно? - не
унимался Живот.
- Почему-почему??? По кочану, Живот, понял? Да и ты, Живот, я смотрю,
уже не простой Живот, а целое Брюхо!!! Смотри, сколько жира на тебе
висит! Откуда жир? - Ясное дело, за счет того, что питательные
вещества не поступили в трудящиеся Руки. Ты их себе присвоил
незаконно! Надобно бы тебя раскулачить!
- Это запросто, - сказали трудящиеся Руки, левая и правая. - Хоть
раскулачить, хоть покулачить, эт мы можем!
- Подождите! Подождите! - завопил Живот. - Да, виноват, каюсь,
потолстел немного, но я же не просто так сам по себе потолстел, это все
Рот! Рот! Жрет, чего ни попало!
- Ага! - обрадовалась Жопа-Голова - Так у вас тут целая вредительская
организация!!! Счас мы вас! Или же все-таки будете перевоссоединяться
вокруг меня?
- А почему бы, товарищи, и не перевоссоединиться вокруг Жопы, пардон,
Головы, - сказали Ноги. - Мы все берем свое начало с нее, это наша
основа основ, наша Родина с большой буквы, понимаешь, а Голова, то
есть, Башка - она-то при чем тут? Мы и не знаем такой... На фиг Башку и
всех прочих салоедов!
- Да, Ноги, для вас, конечно, Жопа - самая настоящая родина, а для нас,
трудящихся Рук, конечно, Голова ближе, роднее, - заметили Руки.
- Ах, вы, сякие-такие, - обиделась Жопа-Голова. - Сколько раз на день вы
ко мне приходите по всяким делам, бумаги всякие на подпись приносите,
и я всегда подписывала и считала вас своими соратниками. А сейчас вы
меня предать вздумали??? Да как вам не стыдно! Или вы не поняли
насчет газа??? Газ-то только у меня имеется.
Тут вдруг послышалось недовольное бурчание Живота.
- Живот, че ты там бурчишь? - спросила Жопа, но как-то неуверенно.
Живот ничего не ответил, но продолжал бурчать.
- Эй ты, Брюхо толстое, че ты там разбурчался? - повторила Жопа,
излишней грубостью пытаясь скрыть свое волнение.
- Плохо мне, - только и смог ответить Живот и снова забурчал.
- Ах ты ж симулянт! Диссидент! Вредитель!!! Плохо ему! Не нужно было
нажираться чем попало!
- Это не я… это... это Рот, - слабо пискнул Живот и забурчал сильнее. -
Меня ПУчит…..помогите! Help me!
- Еще чего!- сказала Жопа-Голова. - Помогите ему. Разогнались…
Террорист проклятый!!! Сегодня тебя ПУчит, а завтра ты Родину
предашь!
Но не успела Жопа окончить эту фразу, как мышцы Живота напряглись,
словно в последний раз, и, прорвав блокаду мышц Жопы, произвели на
Божий свет мощный, мощнейший пу-у-у-к, который заглушил даже голос
Татьяны Митковой.
- Террористы! Ваххабиты! - обижено возмущалась Жопа, теряя основу
своего экономического могущества, так как за первым пуком последовал
второй, а потом третий… Пуки были настолько громкие и интенсивные,
что от них очнулась и настоящая Голова.
- Что, что здесь происходит?- спросила Голова.
- Да вот, ниспровергаем диктатора, - отвечали работящие Руки. - Слава
настоящей Голове! Конец узурпатору!
- Да, узурпатору конец, пожалуй. - согласилась Голова. - Я такая
забывчивая… но вот вспомнила одно радиКАЛьное средство от Жопы.
- Только, чур, нас не задействовать, -предупредили Руки. - Мы не хотим
пачкаться, а то потом умываться долго придется.
Тут Голова своим Носом постаралась вдохнуть побольше пыли и паутины,
которых обычно в избытке бывает в местах обитания кацапов. Это
получилось, в Носу защекотало, Голова закатила Глаза в предвкушении
оргазмовулканоподобного состояния…
- А-а-а-а-а-п-ч-х-х-х-х-х-и-и-и-ии-иии-иииииииии! - вдруг громко чихнул
Нос Головы, Голова при этом испытала нечто подобное оргазму и на
мгновение у нее в Мозгу исчезли все барьеры, и даже Жопа на доли
секунды утратила ориентацию. Этого мгновения хватило, чтобы все
части организма кацапа начали релаксировать, и через Прямую Кишку
пошел мощный поток кала и газов.
Через минуту все было окончено и статус-кво восстановлен. Жопа
оказалась без запасов газа И, КАК ОБЫЧНО, ОБОСРАННОЙ, Голова - немного
просветлевшей, остальные части тела пребывали в
подавленно-неопределенном выжидающем состоянии.
Но кризис вроде бы пока миновал. ДО НОВОЙ ПОРЦИИ ГОРОХОВОЙ КАШИ…
************

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
Зачем о вас, давайте о приятном!
Если деньги мерить кучками, то у меня их — ямка…
Я же вам говорю: "Приходите завтра!", а вы всё время сегодня приходите!
Давайте перейдём на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа..
Это ж надо было прийти домой бухой,и на фразу мужа "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?
Андрюха, я женюсь - Епт, на ком?? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы - Мляяя... на мне чоль?
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел!!!

Если уйдешь, любви не замечая,
Конфету шоколадную жуя,
То пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как Я!

Родители хотели,чтоб из меня вышел толк.Толк вышел.Бестолоч осталась

Осьминог- самое бедное животное. У него жопа с ушами и ноги от ушей, и руки из жопы, и, и голова в жопе, но он же не жалуется)))))

О нас плохо думают лишь те, кто хуже нас... А те кто лучше нас им просто не до нас...

КОЛОБОК То ли бабка в потемках амбар помела, То ли очень лениво сусеки скребла, Но деток иметь Колобку не светило: Чуть-чуть бабке с дедом муки не хватило! ​ ​

Тайные мечты мужчины: ДОЧЬ - на обложке журнала"VOGUE". СЫН -на обложке журнала"SPORT". ЛЮБОВНИЦА - на обложке "PLAYBOY" и ЖЕНА - на листовках: "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная..

Вот говорят:''Счастье тебя обязательно найдёт!!!''.....Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Все пишут: -Я состою из шоколада, в моих венах сладкий сироп, губы из клубники, волосы из меда ... бла-бла-бла ... блин, Я ЧТО ТУТ, ОДНА ИЗ МЯСА?!
******************
Анекдоты про влюбленных (ко дню святого Валентина)
День Святого Валентина – демо-версия 8 марта.

Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на день всех влюблённых?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
– Но зачем?
– А я адвокат по бракоразводным делам.

Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…

Двое влюбленных в кино. Она, шепотом:
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

– Милый, сделаешь мне подарок?
– Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
– Ну а теперь на День святого Валентина!
– Кого-кого мне надеть?

– Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
– Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.

СМС любимой.
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

На день святого Валентина подарил руке перчатку.

– Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
– Нет!
И они прожили счастливо всю жизнь.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
– И я тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
– Давай останемся просто друзьями.
– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
**************

*О ЛЮБВИ...*т.с.
Любовь мужчины – это только часть его жизни;
у него есть много других дел, которые нужно выполнить.
Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это
не так. Для мужчины любовь – одна из многих вещей.
Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он
хотел бы писать картины не потому, что он любит – это
занятие имеет для него свою собственную ценность,
ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки,
он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его
отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его
отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел,
он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и
раствориться. Помните: он любит, только если получает
отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи,
сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это
необходимая основа, чтобы делать другие вещи.
Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие
вещи, потому что она любит. Если она не любит, она
перестаёт делать что-либо вообще
**************
Однажды Бедность и Богатство поспорили между собой,
кто из них красивее. Они долго не могли решить этот
вопрос самостоятельно, поэтому решили обратиться
к первому встречному человеку."Пусть первый
встретившийся нам мужчина разрешит наш спор,"
- решили они и отправились вперёд по дороге.На встречу
им шёл мужчина средних лет.Он не сразу заметил, что
к нему с двух сторон подскочили Бедность и Богатство.
- Только ты можешь разрешить наш спор! - затараторили они.
- Скажи, кто из нас красивее!
- Вот беда! - подумал про себя мужчина,- скажу,
что Бедность красивее,Богатство обидится и
уйдёт от меня. А если скажу, что Богатство, тогда
Бедность может разозлиться и напасть на меня.
Что же делать?Мужчина подумал немного и говорит им:
- Я так сразу не могу сказать, когда вы на месте стоите.
Вы сначала немного пройдитесь по дороге туда-сюда,
а я погляжу.Стали Бедность и Богатство разгуливать по дороге.
И так пройдут, и эдак. Каждой хочется выглядеть получше.
- Ну? - закричали они, наконец, в один голос.
- Кто же из нас красивее?
Мужчина улыбнулся им и ответил:
- Ты, Бедность, очень красива и обворожительна со спины,
когда уходишь!
А ты, Богатство, просто превосходно,
когда ты поворачиваешься лицом и приходишь!
***************